走过死荫的幽谷
——被谋杀的女富翁
（MURDERED HEIRESS . . . LIVING WITNESS）
贝蒂·瓦格纳博士 （著）
原作书前说明
尽管这里记述的都是真实的，但为了隐藏一些场景并保护那些无辜的人，有些名字和细节已经被人为地进行了改动。为使牵连进此事的某些人的家庭免受伤害，他们的名字也做了改动。这些人现在都已经安息了。
例如，在休斯顿并没有西南综合医院这个地方。那些住在德克萨斯州加尔维斯敦海湾的人们很容易就会辨认出是哪家医院，但如果公开它的名字，就会同时损害到这所医院一位合伙人的声誉。这位合伙人现在正在一个著名的基督徒团体里热心地做着事奉的工作。
罗纳德·福尔摩斯医生是一个虚构的名字。这里再次指出的是，尽管休斯顿人都知道他是谁，但由于法律方面的原因，指出他的姓名将弊大于利。
赛尔妲，大卫，乔治，唐，巴恩斯医生----都确有其人，但也都是些化名。他们的家人已经为此遭受了太多的痛苦。
多年以来，贝蒂·瓦格纳博士一直是雷克伍德（Lakewood）教会里一位忠实而虔诚的信徒，深受人们的敬仰与爱戴。我不认为在会众之中还有谁同瓦格纳博士相比，曾使更多的人来为主做工，让更多的人认识了耶稣！这些人可能就是她在街上所遇到的----国会议员，法官，医生，律师或是工商界的高级主管。他们都需要耶稣，而她则倾尽全力来帮助这些人认识耶稣基督的爱和怜悯。
当你阅读瓦格纳博士那令人难以置信的真实经历的时候，请同时准备好去面对那些超自然的现象吧。她的确经历过一次恐怖的死亡之旅，但靠着神的怜悯，她又从死中复活，来事奉主耶稣基督，来帮助那些饱受创伤的人们。
神为了这位不平凡的女性而显现了超自然的能力，并改变了她的命运。这一过程的记述必将会更加坚定你的信心，并使你认识到神实在是关心我们每一个人。
请记住耶稣说过的话：“在人这是不能的，在神凡事都能。”（马太福音19:26）
约翰·奥斯汀
牧师
雷克伍德教会
休斯顿，德克萨斯
序
在一些伟大的人物中间存在着一种人类精神，这种精神能产生一股巨大的生存力量，使他们克服所有的艰难险阻，最后取得胜利；它能胜过那噬人心肺的恐惧和痛苦，甚至胜过死亡的权能。
这里所叙述的就是这样一位不平凡的人，以及她在一场恶梦一般的恐怖事件里的亲身经历。这里所有关于她被绑架，被折磨以及她的死亡的叙述都是完全真实的。
她是如何活下来的？如何逃走的？如何克服所有的艰难险阻而最后得胜的？
这本书值得你花时间来读吗？
我相信它是值得的。
这本书记录了充满传奇色彩的贝蒂·瓦格纳博士那令人难以置信的人生经历。我是她的见证人----既是参与者，也是收益者----从她的斗争中我也得到了极大的鼓舞。和她一起并肩作战，你会感到仿佛有一团火在温暖着你，周围的一切也都变得更加清楚了，这是因为你路上的光更加明亮了。
当一群狡诈的盗贼勾结起来去绑架一个从未见识过任何野蛮行径的柔弱女子，并要抢夺她的财产，而且还想要最终除掉她的时候，她活下来的机会能有多少？当然应该是百倍有利于这群匪徒了。那些为了一己私利而不惜谋害别人的恶人总能找到一些专业人士给他们做帮凶。这些人乐于助纣为虐，迫害那些无辜的受害者，并向法律提出挑战----而他们为的只是能得到一笔丰厚的报酬。
要在这场较量中取胜，贝蒂·瓦格纳必须先生存下来以逃出虎口，还必须从虎口里逃出来，这样才能最终保全住性命；她还必须在法庭上与对手相周旋，打败他们，以获取最后的胜利。而她所迈出的每一步都是那么的令人难以置信。在本书中，你将会从这些令人难以置信的事实开始，一步步随着她走下去。
她就像是盗贼手里的一辆新车----被偷来，被刮花，被焚毁。他们的计划是那么精密巧妙，又是那么简单。有了这样的计划怎么还可能会失败呢？
在我们的社会里，哪种人是最不可信的呢？是精神病院里的病人。在我们的社会里，一个人在哪里死去最不引人注目，不惹人怀疑呢？是在医院。这就是他们的计谋。他们行径令人发指。
作为一个无辜的受害者，她在这场斗争中只有一条路可走----还击，打败他们，最后得胜。这条路上也充满了无奈。在同那些奸诈无耻的对手们相较量的过程中，她必须严格地按照法律程序的各项规定来获取她所需要的证据。而就在她按部就班地来走每一步的同时，这些证据就把握在她的对手的手里。他们可以随心所欲地毁掉这些证据，或是干脆予以否认。
案件的审理是一个极其昂贵、漫长和耗费心神的过程。这在民事诉讼的审理中是司空见惯的。我对这些都很了解。我自己就是一名律师。
当我结识贝蒂·瓦格纳的时候我才刚刚走进司法界。她告诉了我她逃出那家医院的全部过程，我相信她说的都是真的。对于她的死而复生，我在很长一段时间里都心存疑虑，但现在我对此深信不疑。我们把那些要伤害她，并要把她置她于死地的官员和机构也当作了我们的敌人。这些本可以看着她死去的罪魁祸首们为他们的行为付出了代价----有些人付出了生命，而另一些人则付出了他们的金钱和名誉。
贝蒂·瓦格纳身材矮小，手无缚鸡之力；她既没有钱财，也没有有钱有势的朋友做靠山，更没有人出来和她站在一起与她共患难。她到底是怎么从那间加了两道锁的隔离病房里逃出来的呢？她是如何反抗并最终战胜了那焦灼大脑的电刑呢？她是如何用真理和信念使这个疑心重重的社会相信了她的遭遇呢？她的灵魂刚强无比。
这本书的写作目的并不是要描述那些凶残的谋杀阴谋，而是要提醒我们在与罪恶的较量中，正义的力量永远不会消亡。它会使我们更加相信凡事都有因果。更重要的是，它向人们证明了恶魇也可以变成好梦----从不幸和痛苦之中也可以转化出勇气、平安和喜乐。
杰瑞·J·翰米尔顿
律师
休斯顿，德克萨斯
编织陷阱
“瓦格纳博士！”电话里一个沙哑的声音焦急地说道，“你的姑妈安娜刚才心脏病发作！”
正当我准备要从都灵顿路综合写字楼内的那间办公室离开的时候，一阵喧闹的电话铃声传来了已经八十一岁高龄的姑妈的坏消息。这消息使我感到十分震惊。 我注意到时钟上显示的是晚上八点。那天是一九七一年三月八日，星期一。
“她已经被送往西海姆路的西南医院。” 那个声音继续说道。“你能立刻赶来吗？ 她非常需要你！ 她会被安排住进 120 号病房。”
咔哒！不停的信号声令我澎湃的思绪更加烦乱。
我已经穿戴好准备和我的好朋友，就是我以前的雇员拉娜，一起去享受一顿丰盛的晚宴。我原本希望能花上几个小时品尝一下休斯顿最好的厨艺，让我们重续彼此之间的友谊，同时也舒缓一下事业带给我的巨大压力。
在那几件昂贵的珠宝的映衬下，新买的那套线条优美的的裤装晚礼服显得格外引人注目。虽然我从不认为自己美艳惊人，但我知道凭着我一头乌黑的秀发和110磅的苗条身材，还是会有一些男人为我频频回头的。
可是，我现在必须立即行动起来。别无选择！当我冲出大楼向车子跑去的时候，我回过头对我的朋友喊道：“等着我！在我回来之前别离开。”
“事情总是没完没了。”我一边想一边跳上了那辆已经发动好了的白色凯迪拉克。“回来接拉娜的时候可不能忘了把今天的票据送到银行去，” 我匆匆在脑子里算了一下，钱包里的支票和现金加起来差不多共有三千美金。
“120号病房．．．西南医院．．．西海姆路．．．” 我的大脑飞速运转着。我认识这条路。它就在我姑妈的私人医生的诊所旁，我过去经常带她到那家诊所去做检查。
接着那个糟糕透顶的电话又开始在我的脑海里轰响。我不再想我的计划，晚礼服或是朋友什么的。我知道我必须先见到姑妈。姑妈是我前夫家里的人，我在休斯顿就只有这一个亲戚还活着。她是我的参谋，我的母亲(因为我的母亲早些年就已经去世了)和朋友。她是浸信会的成员，是个既勇敢又可爱的小妇人。
“可为什么会在西南医院？”我在冲出停车场的时候大声喊道。“她的医生怎么会允许她去那个鬼地方？”尽管那里离她的医生的诊所很近便，但对急救来说那里似乎仍然是个最糟糕的选择。几个月来许多有关那所医院发生医疗事故以及医护人员素质低下的报道在休斯顿闹得沸沸扬扬。随着医院声誉的下降，医院愈加显得空荡荡的了。虽然宽容的德克萨斯州医疗保健法规仍然允许这家医院继续营业，可是有许多风言风语都说它很快就要倒闭了。
“我姑妈怎么能呆在那种鬼地方！”我很生气。我知道我应该做什么。一到那里我就要立刻把她转到圣路加医院。我确信她在那里会得到最好的照顾。而且如果她真地象电话里反复强调的那样心脏病发作，我知道她会从我的老朋友，一位国际著名的心脏病专家那里得到最好的心脏治疗。
我踩下了油门，车子以危险的速度穿过休斯顿，我希望这辆白色敞蓬车能引起哪个警察的注意，那样就能让他陪我一起到那家医院去。可是路上一个警察也没有，于是我一个人以最快的速度到了那里。
虽然我很匆忙地把车停到了医院的外面，但我还是注意到停车场里几乎空空如也。这更加证实了我的担心是正确的；我知道无论如何我一定要把姑妈从那里接出去。
我快步跑进大厅，立刻意识到这里出奇的寂静。大厅的服务台没有人，四周围也没有人，甚至连一个护士也看不到。
直入我眼帘的是挂在墙上的一个转弯路标。上面用红色的记号笔写着“120房间”，一个箭头指向我右侧那条长长的走廊。
“嗯，”我感到很奇怪。走廊里堆着一些建筑材料，我想重病护理区一定是搬到别的地方去了，而那个路标所指得就是那些危急病人住的地方。可是，这里看起来还是很古怪。
我沿着大厅疾步向大楼的尽头奔去，依稀之间我发觉似乎所有的房间都是空的。而此刻，这里的气氛变得越发阴森恐怖。
“一定得把她从这里接出去！”
在走廊的尽头，我又发现了一个指路牌，跟第一个差不多，一根箭头直指向了二楼，而到了第二层我又在另一个箭头的指引下爬上了第三层楼。
“120房间----在第三层？” 为了找到重病护理区，我在这桩大楼里被路标牵着鼻子没完没了的爬楼梯。我对这些都已经烦透了。对姑妈的担心和一下子窜上来的怒气，夹杂着对这家医院管理混乱和态度冷漠的憎恶，使得我一时间火冒三丈。
“可怜的安娜姑妈。”她一直像祖母一样照顾着我的孩子彼得和金泊莉。当我旅行时候，我经常把孩子们托付给她来照看。不管我给自己买什么东西----一台新洗衣机，一件裘皮大衣，或是厨房里用的小家电----我几乎总要买两份，一份给我，一份给送给她。我们的关系一直非常亲密。
“可她现在竟然在这种地方！”一切似乎不可想象。
我快步冲进三楼的走廊，这次映入眼帘的是更多的木料和装修后剩下的边角料，它们乱七八糟地堆放在走廊里。
不过我随即就看见有两个人站在大厅远处的一个角落里。一个又高有胖，另一个相比之下身材适中。他们两个都穿着医院的白大衣，站在一间病房的门口。
“太好了！”我暗自庆幸道。“他们大概就是救护车上的医护人员！”多幸运，他们还没离开我就赶到了。我要马上把姑妈转到圣路加医院，一刻也不能耽搁。他们正好帮得上忙。
他们守着的那间病房门上也有一个标记，用粗大的红笔写着的那个令我感到十分熟悉的“120房间”。
“至少总算找到她了。现在．．．”
我穿过那两个人，推门闯进了房间。病床上一个人也没有。我一下子糊涂了，人也因为爬楼梯跑得太急而上气不接下气。面对着这里破烂的环境，我一下子失去了耐性。
我迅速环视了一下四周，随即发现那两个身穿白大衣的男人已经跟着我进了房间。
“我一定是走错了房间！”我说得很快。“我正在找我的姑妈安娜·卡奈丝。”
“那么你叫什么？”那个大个子瓮声瓮气地问道。他那铁黑色的眼睛和雷声般的嗓音吓了我一跳。我情不自禁地打了个寒颤。这个金刚身高至少有六英尺半，臃肿的身躯足有三百多磅。这些年来，在我开办的那家营养与减肥诊所的协助下，我一直在同这种体形的人打交道，来帮助他们迅速恢复标准体态。但这一次，我对面前的这个人没有丝毫的好感。
我避开他那古怪的目光，向他旁边的那张面孔望去。这个人矮一点，但仍要比我五英尺两英寸的瘦小身躯高出一大截。
我知道一定会有些合乎逻辑的理由能解释清楚为什么安娜姑妈不在这个房间里，那些不由自主产生的恐惧是毫无根据的。这两个人或许就是特地留下来帮助我的。
我很快答道：“我是贝蒂·瓦格纳博士，安娜·卡奈丝的侄女。”
这两个人的脸上突然都露出古怪的笑容。金刚眯起双眼，嘘了口气，“啊，没错，就是这里，瓦格纳博士．．．”
我还未来得及说话，他铁锤一般的大拳头就狠狠地砸到了我左边的太阳穴上，我的头霎时就象炸开了一样疼痛。接着他又一拳把我打翻在坚硬的地面上。我蜷缩在远离病床一角的地方痛苦地挣扎着。
一切都开始露出了本来面目，就像是一个令人呕吐、节奏缓慢的结局。我的耳朵里嗡嗡直响，知觉也已经模模糊糊，就当我勉强着要抬起头来的时候，金刚旁边那个人的靴子又向我的脸踢来，我再一次被打倒在地板上。
整个房间在我的眼前盘旋着。一阵彻骨的疼痛通过大脑传遍了全身。我突然陷进一种可怕的恐怖和迷惑之中，脑海里不停地翻转着：“一定是搞错了。”
他们还在对我又踢又踹。我一边竭尽全力用手臂护住头部，一边哭喊着求他们停下来，可是他们的拳脚还是雨点般地一阵阵落在我的身上。
我想使劲大声求救，但在这样的拷打下，我只觉得耳畔一片轰鸣，连我自己都无法分辨出我是否真得喊出了声。我被紧紧地踩到了地板上。
我感到喘不上气，口中吐出了一股咸咸的液体和一些牙齿的碎片。血水不停地从我的左眼里淌了出来。我觉得非常恶心。我想我快要死了。不管这件事的起因是什么，我只盼望着这一切快点结束。我再也无法忍受这种痛苦了。
这时，就跟刚才突然开始一样，他们的拳打脚踢一下子停了下来。他们两个人一人一只胳膊，一起用力按着我，让我坐到了床边。
一个穿白大衣的女人站到了我的旁边。她的出现愈发使我感到这个地方的阴森恐怖。她简直就像是卡通书里一个可笑的漫画人物----又老又瘦，稀疏的头发在头顶拧成了一个发髻----她一手拿着注射器，另一只手抓过我的胳膊。针头透过黑色的紧身罩衫直接扎了进去，一股液体喷射进了我的体内。
我挣扎着想逃出去，不让她给我注射；但这种反抗根本无济于事。那些罪恶的手像钳子一般紧紧地夹住了我的胳膊，使我一动也不能动。我不断地尖叫着，那声音在房间里微弱地回荡着。
几乎与此同时，我的身体传来一阵陌生的麻木感，这种麻木的感觉沿着脖子传遍了四肢。
见到我的反应，三个人放开了我，向房门走去。我在地板上挣扎着向他们爬去，尖叫着----“一定是搞错了。”
我不停地用力敲门，直到手指节中流出血水来，接着我又用靴子后跟踹门；但这一切丝毫不起作用。只有那痛彻心肺的疼痛和门外传来的说话声让我意识道我还活着。
我听到门咔哒一声被反锁了起来。整个房间在我的眼前飘来荡去。很快，我失去了知觉，一个人被隔离在这为我而准备的地狱里。
第二章
豪门
在1971年三月那个傍晚来临之前56个春秋的生命旅程里，不曾有过一件事情让我为这刚刚开始的巨大痛苦做过丝毫准备。
我出生于富贵之家。父母给我起了一个很繁琐的名字，戴茜·奥利弗·璧特(Daisy Olive Peet)。我们璧特家族可以算得上是名门望族了，在十二个孩子中我排行第四。
作为璧特家族的继承人之一，作为一个和祖母同名（我们俩都叫奥利弗）的小家伙，作为祖父的宠儿，我什么也不缺。对我来说，从来也不必做那种得到了糖果的美梦；这些梦想就握在我手里。其他和我一样大的孩子穿得都是些难看的黑色棉布袜子和衬衫，而我和我的姐妹们穿得却是丝绸。
我们一家人生活富裕，无忧无虑。我们有非常肥沃的土地，有豪华轿车，宽敞的房屋以及和我们差不多一样富有的亲戚。我们全家几乎每个晚上都坐在精雕细刻的樱桃木椅子上，聚集在那张巨大的餐桌前。当我们侧耳倾听英俊潇洒、学识渊博的父亲和举止高雅的母亲高谈阔论或是和他们一起谈论的时候，时间几乎就在那一刻静静地停下了脚步。
我们围坐在桌旁，被教导着各种社交礼仪，学习如何对世界局势发表精辟的看法，也听父母们朗读那些伟大的文学作品。从许多方面来看，罗伯特·勃郎宁(Robert Browning)在《Pippa Passes》一诗中所说的“神安居在天堂----世间万事安宁！”就象是专为我们一家人而写的。这些傍晚的美妙时刻更加深了我对家中富可敌国的财产的印象，使我更感受到一种安全感。
我的名字和我那位很有名的祖母的名字一模一样。可我还有许多小名，其中贝蒂是我很喜欢的一个。爸爸说贝蒂这个名字没什么含义，只是说起来挺顺嘴。这个名字很适合我，所以我一直都使用它。
父母亲所有的九个女儿和三个儿子都很早熟，他们过着一种不同寻常的生活。
唯一的问题，至少对我来说，就是和我那些美丽的姐妹们相比较。我是家中的丑小鸭，不象其他人那样拥有迷人的美貌和身材。这丑小鸭综合症是我在情感上的一个伤疤；对我来说，这个症结对我的影响远非像人们一般想象的那样小。当我们围坐在餐桌前的时候，我不止一次地问父亲，“爸爸，你和上帝为什么把她们八个都造得那么漂亮，却把我造得那么丑？”他的回答总是一样的----“亲爱的，你的美丽藏在里面。”
尽管丑小鸭最后也变成了天鹅，可我依然十分相信父亲所说的我的美丽藏在里面的这番话。
我的母亲非常了不起。她把全部精力都放在了照管我们十二个孩子的身上，努力把那些最优秀的品质都灌输给我们。她从不诉苦，只是默默地寻找解决问题的办法。我们最快乐的时光就是围着她听她唱歌的时候。她摇摆着我们当中最小的一个，一支接一支地唱下去----“美丽的红翅膀”，“男孩丹尼”，“小美人”，“古老的礁石”．．．这些歌曲让我们听得如痴如醉。她那天使般的嗓音中流露出一种不可战胜的力量。
跟所有的孩子一样，我也梦想着长大后能从事外交官之类的好工作，做驻圣雅各法庭的大使，或者做个女艾尔伯特·史怀哲（* 1875～1965，牧师、哲学家、医师及音乐理论家，在非洲从事医疗工作，曾获1952年诺贝尔和平奖）或是做个女威廉·杰宁斯·布莱安（* 1860～1925，美国著名政治家、演说家及改革家）。
唯一能想象得到的实现这些梦想的拦阻，似乎只可能是出现了一位让我深深爱恋着的英俊的白马王子。他将带我到阿尔卑斯群之山中的一座城堡里，在那里我们有一大群士兵和仆人。王子和我，还有我们漂亮的孩子们，从此幸福地生活着，一直到永远。
这些就是我美妙的童年生活里的梦想与渴望。
四岁时，我开始在附近一所只有一间教室的学校里上学。五岁时，我经过反复思考从心里面接受了耶稣基督。从我还很小的时候起，我们全家就一直参加附近公理会的主日学校和教会生活。这就是我美妙的童年生活的全部。
但是，很快我就开始把那些小孩子的事情抛在了一边。跟家中所有人一样，我有雄心和远大的抱负，而这滚烫的驱动力也与日俱增。我讨厌在任何事上做第二名。高中毕业时我只有十四岁，尽管我在那所规模不大的高中的毕业年级里年龄最小，可我还是因为成绩最优秀而代表全体毕业生在毕业典礼上致辞。
才十四岁，我就迈进了大学校门。
这本身就是一个挑战。爸爸已经对每个孩子都说过，“你们每个人都必须自己赚钱完成你们的第一个大学学位。从那以后，不管你们到什么地方、还要念多少书，我都会支付所有的费用。”
虽然此刻我的富贵之家暂时离我而去，可我发现那种想赢的渴望更加强烈了。我的父母对我们每个人都进行了很好的教育。为了凑足钱，我去做每小时五美分的拔草工作或其他什么工作。这可不是件容易的事，但我还是自己设法赚钱完成了第一个学位。十八岁时，我以优异的成绩毕业。
在接下来的几年时间里，我继续攻读我的学业。我先后获得了心理学硕士、心理学博士学位和一个医学研究博士学位。后来，我又获得了更多的学位。
而父亲也不必再为我的学业付任何费用了。在十六岁时，我已经开始勾画出了我的前程。
这其中的原因就是我不想再让我的生活倚靠家里的财产。《财富》杂志后来这样引用我的话说，“我时刻被这样的信念所激励，那就是我如果确实十分渴望成功的话，那么我的成就就不会有所止境。”
我渴望成功，极其渴望。我在工作上非常勤奋努力。我从家人那里明白了什么才是真正重要的----百分之九十九的汗水加上百分之一的天才。那就是说，才干或个性并不是决定成功的主要因素。其实有一个因素对成功与否更为重要----每个曾经真正成功过的人都养成了这样一个习惯，那就是做那些别人不愿意做的事。
太骄傲？或许是吧。这甚至可能是错的。可我只知道我不要做第二名。我一定不能只做一个女继承人。
我不知道我的梦想会带我飞多远，也不知道那盘旋而上的成功会带我升多高。
第三章
点石成金的女人
毋庸置言，我迈进大学校门的那个时候正恰好碰到社会处于剧烈动荡的非常时期。（*1929～1933年，美国经济陷入大萧条）当时年仅十四岁，身体瘦弱、头发乌黑的我很清楚大多数同学至少要比我大四岁。
在社会生活中，我希望能被大家所接受，我也确实有点为我所受到的瞩目而洋洋得意；但同时，我也很痛苦地意识到我与别人之间的差异。
因为我实在还太小，不能过那种典型的大学浪漫生活（也就是男女约会），于是在刚入学的最初几年里我开始额外搞一些研究。
我没有依靠家里的财产和他们取之不尽、用之不竭的资源，在十六岁时，我决定靠我自己取得成功。
在父母对我所做的各种努力一无所知的情况下（一开始），我申请到一小笔贷款（600美圆）。我用这笔钱买下了校园里的美容院，并开始和我雇佣的发型师们一道经营起这项利润相当丰厚的生意。在大学二年级和三年级的间隙，我决定到当地的一所美容学校去学习。我并不是想要拿到一份美容师的许可证，然后一辈子干美发这一行，我只是想如果我能对这一行多了解一些的话，我会把生意干得更出色。
对于一个年轻轻的小姑娘来说，这可算得上是份理想的工作了，但我还有更大的梦想。
在我的化学教授的帮助下，我开始就头发处理的有关问题进行了一系列的研究和实验。在那个时候，烫卷发还是个既恐怖又繁琐的过程，需要动用金属滚子和其它一些丑陋的器具，常常会令人感到厌烦，有时甚至还会使人会感到疼痛。我的实验结果使得第一项长期定型的冷烫卷发技术在美国出现。
这项革新很成功，它吸引了许多方面的关注。在一位朋友的帮助下，我开始着手进行更大规模的市场推广工作。
在此之后，当我十九岁的时候，也就是在我获得心理学硕士学位的一年之后，一家欧洲公司向我提出希望出资购买这项冷烫技术。他们的报价让我兴奋，简直令人难以拒绝。当我将这项技术全部转让出去的时候，我一下子就成了一个年轻的百万富翁----而且完全是靠我自己实现的。
或许这就是毕特家族的骄傲，但对我来说，这份令人陶醉的成功的最大意义其实在于我不再需要向这个富贵之家要一分钱了。我很想去享受一下这笔刚得到的财富。我知道我不必再做任何工作了。
在随后的几年里，周游世界和读书（包括在苏黎世和瑞士的学校里的短暂学习，以及在美国各地学校里的学习）不断交替进行着。
我从未盘算过去追逐商业利益，但当我遇到一种神奇的机械按摩器的发明人时，我再一次意识到我遇到了一种既能帮助小儿麻痹症患者，同时又能赚大钱的东西。就象当初对冷烫（以及后来其他一些商业投资）所进行的风险投资一样，我似乎总是能把赚钱和帮助他人结合到一起。这种按摩器对我的诱惑是无法抗拒的。在五年时间里，Niamco公司（我的公司）的年销售额已经十分惊人了，而且它还在全国范围内建立起了庞大的分销组织。
我曾听人们说一次成功会带来另一次的成功。《财富》杂志后来对我做了一篇人物特写。他们给那篇文章起了个题目，叫做《点石成金的女人》。我想事情看起来确实是这样的。我出生于豪富之家，衣着讲究，在某种意义上曾经是学术界和某些专业领域里的奇才，而且还接连不断地在商业投资上获得了成功。
当我卖掉在按摩椅上的所有股份的时候，我又把目光投到了另一个领域----无土栽培。我获得了这项技术，并开始建造设备。一台这样的设备在八英尺的空间里每天所生产出的谷物比一块83英亩的农田的全年产量还要多！随着第二次世界大战的结束，政府开始行动起来----马歇尔计划（*由美国将军及外交家马歇尔所提出的欧洲复兴计划）对这种设备的生产提供了资金方面的帮助，希望以此来缓解欧洲严峻的食品短缺局面。我的农作物生长机通过了由政府方面主要负责畜牧业的官员，以及农业学家、生物学家和植物学家所共同组成的考察团的鉴定，并得到了认可。从事畜牧业养殖、奶制品生产加工和家禽养殖的业户们开始试着安装了这种设备，结果使用后的效果令他们兴奋不已。Naimco公司的利润直线上升，后来一个大型企业集团向我报出了一个令人难以置信的高价。卖掉这家公司后，我再一次感到了片刻的无所适从----但这种情形永远不会持续太长。
在人们不停夸赞我聪明的同时，我心里很清楚我的成功跟许多因素有关。首先，我有一种想要赢的强烈渴望。我也知道，那一串串的“巧合”一直使得我在合适的时间里遇到了合适的人。我明白这一切并不仅仅是因为我的运气好。我把这些荣耀都归给了神，尽管我并没有亲眼见过他。
大多数的时候我都会站在激烈竞争的最前列，在生意场上的角逐中不停地冲刺，为我自己勾勒着一个帝国。各方面的营销专家也不断前来向我寻求意见和建议。于是我开始为其他公司的产品做市场调查，搞营销计划，并向他们提出改进的意见。随着时间的推移，我几乎可以本能地判断出一种产品是否会在市场上获得成功，或者一个营销系统里是否出现了问题。
我是环球旅行家、市场分析员、制造商、营销顾问、销售经理，而且已经在几所名牌大学里获得了好几个学位。
雄心壮志在我的心中燃烧着熊熊的火焰。我并不希望仅仅做一个富人，我很想帮助别人----我所经营的每项生意和我在学术上的探索都体现出了这种渴望。实际上，我已经赚到了钱，而且赚了很多钱，这些已经使我跨越了家庭的财富在我心理上所造成的那个巨大压力----靠我自己的能力获得成功。这在我所成就的所有事情里最能让我感到满足。这才是我工作起来那么努力，那么干劲十足的真正原因。不过在那个时候我还没有意识到这一点。
一位全国性杂志的记者这样为我鼓吹道：“凡是贝蒂碰过的东西都能变成黄金。”这篇文章还评论我说，“年轻而精力充沛。．．她的个性魅力吸引着人们要和她做朋友，激发着人们的兴趣，使人们由衷地对她表示敬意。”
我确实看起来象是个“点石成金的女人”。但有时表面的东西是骗人的。
第四章
褪色
除了是个能干的商界女强人外，我也是个浪漫的人。幸福的婚姻一直是我最美的梦想。
在我职业生涯的早期，我资助了一位教我法律和心理学的教授进行一项研究。这项研究的内容就是要探究稳固的婚姻所需要的一些和谐性元素。作为回报，他允许我以这项研究里的信息为基础来做我的博士毕业论文（心理学）。
这项研究在那个时候实在是太超前了，但是这位教授和我在研究中得到的一些材料带来了一些了不起的发现。科学婚姻介绍、心理学测试，以及电子数据库（虽然计算机在那时还处在萌芽时期）之类的机构开始在离婚率不断上升的社会背景下引起了人们的注意。
在替别人选择理想伴侣的同时（作为一名心理医生），我在心理和情感上得到了充分的装备。我很自然地想到在时机来到的时候，我会嫁给一个好男人。我会有一个“灰姑娘”式的理想婚姻，就象我儿时梦想的那样。
1945年夏天，我遇到了我的“白马王子”。我开始纵情沉醉于纽约市的戏剧天地。我说服了我自己，我已经不再是“丑小鸭”了，我现在也变得光彩照人了。当然我不必再去向任何人证明我的富有。
卡尔·瓦格纳身材高大，皮肤黝黑，不仅英俊潇洒，而且还拥有一种王侯般的高贵气质，我们被认为是天生的一对。他当时自己做生意，以前曾接受过外交官的训练。他一直不停地给我打电话，直到我同意和他一起出去才罢休。我们在知识层次上很相配。他举止文雅，待人和蔼，具有丰富的旅行经验，他还是一个好舞伴，一位真正的绅士。在随之而来令人头晕目眩的求爱中，我想我们俩是很合适的。1946年，我们举行了一个简单的婚礼，并搬到了俄亥俄州的代顿，准备从那里开始我们永远幸福的生活。
我继续努力工作和学习，依然决心要在婚姻和事业上都取得成功。卡尔负责料理我的全部生意，我们又搬到了小石城。
1948 年，一个富有挑战性的机会使我们搬到了德克萨斯州的休斯顿。休斯顿的一些官员了解到了我曾资助过的那个研究课题以及我在婚姻相适性方面发表的论文。当时，休斯顿的离婚率在全国各城市中名列第一。市政官员意识到了这个问题的严重性，因而想采取措施遏制住这个不断上升、令人心寒的数字。他们认为我先前所做的工作证明我是婚姻相适性问题方面的专家，因此邀请我到这座迅速崛起的城市里来帮助扭转这个不良的趋势。结果，在这座城市里建立起唯一一家合法的婚姻介绍中心----Maritronics International。
由于已经破裂的婚姻几乎不可能再得到神奇的医治，我于是把精力集中放在帮助那些尚未成家的人寻找如意伴侣的方向上。这绝对是在真刀真枪地解答这个令人十分关注的问题，而不仅仅是只停留在问题的表面。
“绝对”这个词从Maritronics发展的前后来看可能用得并不太正确。它很快开始了多方位的运作。对寻找一位合适的约会伙伴----和婚姻伴侣----这个项目感兴趣而到这里来的人络绎不绝。我们从一些心理测试以及和顾客的深层交流谈心中获取信息，然后以我在研究中找到的和谐性元素为依据把他们介绍到一起。
由此而产生的美满婚姻的数目使Maritronics提供的服务大获成功，远远超过了我对它所寄予的希望。我开始雇佣其他心理学家、医生和咨询顾问来帮助我。休斯顿的离婚率也开始显著下降。数以千计和谐美满的婚姻在全国范围内引起了人们广泛的关注。
除了我之外，每个人看起来都很高兴。而我点石成金的辉煌开始褪色了。为他人解决婚姻问题的能力并没有对我自己起到多大的帮助。
我同卡尔的关系主要建立在一段旋风式狂热追求上。我爱他那种勇敢、活泼，天不怕地不怕的风格和无所顾忌、随遇而安的处世态度。他是我浪漫生活的主角，我独一无二的王子。
婚后，我个性中许多原先吸引他的地方在我们合二为一的生意中一点点变成了脆弱的联结。
当彼得和金泊莉出生时，我甚至下定了更大的决心要使这段婚姻成功下去。但最后，在孩子们一个五岁，一个三岁的时候，一道不可挽回的裂痕产生了。我提出了离婚。事情本身无可争议。从法律的角度来看，我们的婚姻维持了十四年。而如果换个角度来看，我们的婚姻从一开始就注定要破裂。
离婚之后，我在工作上更加努力，我想通过我的努力来帮助人们获得稳固的婚姻。我的办法很奏效，至少对别人而言是这样的。
我决心要做世界上最好的母亲和父亲。我在他们很小的时候就给他们做了洗礼，后来又送他们进了圣安东尼奥地区一所非常好的教会学校念书。当他们周末从学校回到家里时，我们会一起参加弥撒，当他们轮到周末呆在圣安东尼奥的时候，我就到那里去和他们一起做礼拜。
说实话，我和他们一起去教会只是因为我要为他们树立一个好榜样。我从不认为自己是那种“信仰虔诚”的人，尽管当我还是孩子的时候我就已经在艾奥瓦州的那所乡村教会里作出了抉择。
我看见许多的人对待信仰就象是在玩游戏，他们和我一样只是在走走形式。有时我想，“那些人也渴望从神那里得到更多的恩惠吗？”我搞不明白怎么会发生这种事。这中间似乎也没有什么必须要遵守的繁文缛节。
可除非我感到百分之百的投入，否则我什么事也做不成。我不愿意只是走一下过场。
实际上，有一天当我和彼得、金泊莉一起在教堂里跪拜时，我认罪说，“神啊！我是个假冒伪善的人。我已经听到了我的孩子们是如何向您祷告的，可我没法象他们那样和你交谈。请赐给我和他们一样的信仰----那种盲目的信心（blind faith）。”
虽然我向神求了那种盲目的信心，但我在那时还没有意识到他确实已经应允了我的祈求。为了让我有这样的信心，他为我准备了一系列奇异的事件要我去面对，去解决，而这些事将最终带我到最黑暗的死荫的幽谷。是的，真地像我所求的那样，耶稣进到了我的心中，并且从我五岁的时候开始掌管了我的生命，他真地把他的手放在我的生活上，用圣灵指引着我----走上了回来的路。此时我还不知道耶利米书三十三章三节里所说的：“你求告我，我就应允你，并将你所不知道，又大又难的事指示你。”但他确实给了我盲目的信心。
在1966年的冬天，当彼得----那时他已经十多岁了----穿着他那双鞋底光滑的皮鞋在结冰的路上“滑冰”的时候被一辆汽车的后保险杠勾住，他一下子就被拖到了汽车下面。他的腿部伤势严重。医生们在手术室里尽力地给他修复了身体上的创伤，他在那里渡过了可怕的四个小时。医生估计他甚至会有失去双腿的危险。我的儿子从来没有这样需要我，同样，我也从未如此努力地为他祈祷。这并不是一个很重大的转变，真地，只是向正确的方向迈出了一步。
每天晚上我都在医院里陪伴着彼得，而我白天还要在办公室里加班加点地工作，这是一段极其痛苦的经历。一个月后当他出院的时候，我觉得我可能是最想表达感激心情的人了，于是我举办了一个盛大的晚会庆祝他回家。
但是，我的高兴并没有维持太长时间。那个晚会结束后的第二天清早，我在胃部的绞痛和两肋下面彻骨的疼痛中醒了过来。我被立刻送进了彼得住过的同一家医院。那天是1966年12月12日。
经过一系列Ｘ光透视和检查，我的病情被初步诊断为胃癌。我被介绍到著名的安德森博士癌症研究所，在那里一大群医学专家为我进行了胃镜检查，并把我胃里面的情况拍了下来。嘴唇紧绷着的医生们面对面地向我宣布了“判决”----“你有六个肿瘤！”其中的一个医生指着那些颜色鲜艳的照片说。“如果你允许我们切除你的胃，你还可以再活三个月。否则，我们连一天也不能担保。”
生病对我来说完全是种陌生的经历。我的父亲从不允许他的十二个孩子装病，他用最好的农产品来喂养我们，以保证我们都有一个健康的身体。我们从来没有害过大病，甚至从未骨折过。再者，童年时所受到的信仰方面的教导使我相信，所有好的事物都出自于神，所有坏的事物都来自撒旦。
我的心中燃起了熊熊的怒火。我为魔鬼给我带来的癌症而气愤，也为那些医生而气愤。他们所有的知识和技术在病魔面前显得那么没用----就象一个面对敌人的进攻而毫无反抗能力的机器人。他们所能做的唯一真正的抵抗也只不过是通过外科手术使我的身体残废，好让我的生命能再延续几个月。
“你们外科大夫就学会了切除！”我喊道。“见鬼去吧，我不会让你们这样做的！就是要去天国我也要完完整整地去。”
在这样一个让人害怕、万念俱灰的时刻，一些绝对令人难以想象的东西往往会开始涌向你的心头。我小时候听过的一条经文此时忽然闪现在我的心中：“务要抵挡魔鬼，魔鬼就必离开你们逃跑了。”（雅各书4:7）
随着这医治的应许划过脑海，我狠狠地关上了会议室的门，向最近的出口处跑去。当我踏在草坪上向我的车跑去的时候，一股看不见的力量把我仰面朝天打倒在地。
不，我并不是被拌倒的。尽管此时晴空万里，但我想我看到了闪电。
我不清楚在那种失去知觉的情况下，我究竟在地上躺了多长时间。当我再次清醒地感觉到周围情况的时候，我抬起了身子，并没觉得有什么不对劲，然后我就爬进了汽车，开车回了家。我觉得饿得要命，于是就做了顿丰盛的晚餐大吃了一顿。之后，我决定不再考虑癌症这件事，想吃什么就吃什么。
还没到一个月，诊所就又打来电话催我回去再检查一下那些恶性肿瘤扩散的情况。这次，胃镜结果显示我的胃非常健康。原先那六个肿瘤所生长的地方，现在甚至连一点疤痕也没有了。
这些诊治记录都保存在德州大学癌症中心（安德森博士肿瘤研究所）系统库里。它们和国家西部人寿保险公司里的记录都指出了同一个基本的事实：癌变组织和所有胃部有溃疡的地方都完全康复了。
这究竟是什么原因？很可悲----我不知道。我不知道我跌倒在地有什么属灵的特殊意义。很明显，医治的奇迹在我体内发生了。我想这只是“该发生的事情迟早会发生”。有些人就是十分虔诚。有些人就是有赚钱的天赋。有时奇迹就会发生。我很高兴还能活着，谢天谢地我又能返回到工作中去了。
一年之后，在我身上又出现了一个奇怪的、超自然的征兆----我开始说不出话来。那时吸烟仍很时髦。我喜欢抽的是绿色长支Pall Mall牌香烟。但是到1967年的时候，我的声音已经变得十分微弱，我不得不借助铅笔和本子才能和别人进行交流。我看过好几位医生，他们都做出了一致的的诊断：喉癌，以及声带癌变前期的粘膜白斑症。
就在那时，一位医生朋友推荐我到休斯顿的一位耳鼻喉科专家那里再去看一下。
当我第一次被领进他的办公室的时候，我奇怪地产生了一种很舒适的感觉，有什么东西似乎在牵引着我。办公室的墙壁上悬挂着圣经里的精句。在会客室，我发现了几本圣经，其中有些章节被特别标注出来。接着在为我做喉头镜检查和为活体组织切片检查取样之前，他先为我进行了祈祷。我想他实在是太虔诚了，但我喜欢他身上的一些东西----一些我无法解释地清的东西。我信任他。
当活体组织切片的检查报告出来的时候，他的诊断和前几位医生的诊断结果完全一样。他建议立刻进行手术。
这一次我没有反对。不知为什么我觉得我在他的治疗下会很安全，我相信我可以信任他，只有在绝对必要的情况下他才会去做那个手术。
可第二天，当我在医院走廊里被推向手术室的时候，我的声音霎时间恢复了正常。在沉默了几个月之后，我终于可以不带任何嘶哑的声音说出话来了！
我开口向一个护士说话。她和另一个值班的医护人员赶紧向手术室跑去，医生正等在那里。医生也被惊呆了。但他的脸上又露出了好奇的笑容，似乎知道了些什么。
他没有继续对我进行麻醉，而是先迅速地给我又进行了一次检查。根本就没有任何疾病的迹象。肿瘤和粘膜白斑症完全消失了！
“医学对此无法做出合理的解释，”那位医生一边说，脸上一边不断闪现出笑容。“我看过之后就知道这肯定是个奇迹。”
我再一次安全地从危险中被解救了出来。我又被重新赋予了生命。当然，我感到很幸运，但是尽管我很感谢还能活着，它还是没有给我的生活带来太大的转变。
生命对我来说更加宝贵了，而我还是只想着要让所有一切尽快都恢复正常。
第五章
闪光
财富在不同人身上会产生不同的影响。尽管我的金钱帝国已初具规模，可由于我出生在一个富贵的家庭，所以在我身上很难发现那些暴发户们身上所存在的问题----为安全担惊害怕，过分沉迷放荡，以及厚颜无耻等等。而且，我也没有那种豪门子弟所惯有的好发号施令的脾气。尽管我也算得上是社交界的名人，但我并没觉得有什么了不起的。
对我来说，拥有金钱仅仅意味着可以灵活地进行投资，去开发，去（很坦白地说）赚更多的钱。随着财富的不断增加，我在工作上甚至更加努力了。我并不是因为担心害怕失去一切，而是真地乐意带给人们一些帮助。我这种愿意帮助人的心志甚至从孩提时代就开始了。尽管我已经先后建立起四家资产过百万的公司，但我在这一点上一直都没有改变。
不管怎么说，到1970年，建设我自己的那个金钱帝国成了我二十四小时的工作。虽然我已经卖掉了三家公司的股份----Niamco公司（医疗器械），Herbagere公司（无土草料种植机）和Menotti公司（电冷烫设备）----但我在一个街区里还拥有五桩大楼，那里可是休斯顿最好的地点之一。其中有一桩楼的面积多达4,500平方英尺，里面有我的住处，我在Maritronics公司的办公室和一个可以供应五百人就餐的厨房。那时有五百个人正在参加我们在节食方面所进行的研究。在与此相邻的另一个街区里，我还拥有一家规模很大的诊所，它当时正在为想从美国食品药物管理局获得新药许可证的五家大型制药企业漫无目的地进行着研究和试验。
我把一天当中四分之一的时间用来监督医学方面的项目，而其余的时间则全花在了发展长期以来我所偏爱的Maritronics International公司的上面。在Maritronics成立后的23年时间里，它已经促成了至少150,000桩婚姻，据调查其中只有七桩婚姻以离婚告终。与此同时，休斯顿的离婚率也从全国首位一下子下降到第十五位。
五十五岁的我现在可以很快乐地回顾我的人生。我一直以来都相信如果我能帮助足够多的人实现他们的梦想，那么我也会得到祝福。我所有的事业都在蒸蒸日上，生活中的每件事也都非常顺利。
我很喜欢我的工作，可是我的勤奋几乎占去了我全部的休息时间。很快，这种过度劳累的生活就开始上门向我讨帐。
很坦率地说，我觉得自己也应该好好休息一下了。我的两个孩子此刻还都在学校里读书（金泊莉还在圣安东尼奥，彼得则被我送进休斯顿的圣托马斯大学）。而我即使是在做商界女强人的时候，也总是尽可能多地拿出一些时间来陪这两个孩子。
我开始想享受生活。退休的想法对我的吸引力越来越大。过了一段时间之后，我下定决心要简化我手里把握的股份，这样就可以减少我要担负的责任，我也就可以重新再回到高尔夫俱乐部去了。我也更渴望去骑马，渴望抛开时间限制去旅行，渴望午后能懒懒地坐在乡村俱乐部的游泳池旁，惬意地喝着饮料。
在我考虑半退休的同时，我也开始捐赠我的部分财产。通过几位很有名的朋友，我建立起一些大学奖学金。后来，有来自全国各地著名学府的四百名莘莘学子领到了这些奖学金。我并不是想要以此来提高我的声誉，我只是喜欢帮助年轻人。
我也为彼得和金泊莉做好了安排，他们在毕业之后就会分别得到已经计划好的遗产继承权，到时他们就可以开始经营自己的企业。
当我决定半退休的那一刻，我的大脑里一下子充满了各种奇思异想。而当我不那么拼命工作，并在诸如打高尔夫球这一类活动中获胜的时候，幸福的往事也会涌上心头。
我不能再要求什么了。一切都非常地顺利----我的个人生活，我的计划。所有一切。
“那为什么，”我问我自己，“我对那些生意似乎还总是隐隐约约地感到有些不安呢？”似乎有人正在暗中策划着一些神秘的、让人说不清楚，甚至是不祥的事情。
“这只不过是我的想象，”我努力让自己相信这一点。“这只是因为自从我决定退休之后，我甚至更加班加点地工作了。”
但我知道事情并非如此简单。说实话，我对生意上的事情管地越来越少了。我在医疗诊所里主要只和护士、五位医生、心理学家和研究项目的负责人有一定的接触。尽管我每天都会在那里呆上半天，但我已经把绝大部分的管理权都交给了我的助手----赛尔妲。
这样，我通常就可以在Maritronics公司里呆上另一个半天，把精力集中到帮助那些就快要结婚的情侣以及向他们提供咨询和建议的重要工作上去。
尽管我忙于从事咨询和研究的工作，但我还是注意到在那些为我工作的职员----那些和赛尔妲工作关系密切的人----中间，有一种快速的、无法解释的人员变动。
一位和我一起共事了15年的会计师突然之间就离开了公司，临走之前一句话也没有留下----他要么就是搬到了另一个州，要么就是与赛尔妲和他的兄弟之间有瓜葛。
其他那些我所一直信任的雇员也在接连不断地离开公司。实际上，这种人员变动在1970年的最后一个月里就有16人次之多。老职员们一个一个离去了，而他们的工作则都被新来的员工接替了下来，可我对介绍他们来这里的那家职业介绍所一无所知。那家介绍所每次都是和赛尔妲直接联系；她帮助选拔新职员并送来其中一些人工作进展的报告来给我看。
这种人员变动是我所极不愿意看到的，因为我此刻正在盘算着要尽量减少我在生意上投入的精力。我根本就不想参与训练新员工这样的事情。幸好，赛尔妲在这件事上也给我帮了很大的忙。
我感到我在什么事情上犯下了一个很大的错误。但这个错误究竟是什么？我琢磨不出来。
但我又想，要是哪件事情上出现了可疑之处，赛尔妲一定会知道的。
赛尔妲是在1970年经由他人极力推荐而到我这里来的。我很快就发现她在管理方面的确是位理想的助手。她四十多岁，性格开朗，有着迷人的身材和兰色的双眼。但是，藏在她外表下面的却是一颗冷酷的心。她对所有那些与我们一起共事的职员并没有真地有过什么同情心。但她用勤勉、忘我的工作弥补了缺少同情心的不足。很明显，她的表现和推荐信里的内容完全一致。无论是从头上红色的卷发还是到脚下时髦的鞋子，她给别人的印象都是一个典型的管理者的形象。
在最初的三个月里，赛尔妲和我一起工作，她确实卸下了压在我肩头的许多重担。她对每个细节都很认真，所以我交给她的权力越来越大。她甚至还帮彼得办理了大学的入学注册手续，并鼓励他去寻求他自己的“小天地”（我本来让他住在我的一所公寓里）。
她是一股安静的旋风，使我在事业和家庭等方面一下子都进展得十分顺利。当我和500位节食志愿者开始了一项新的研究项目时，她更是设法使我的食谱和办公楼的那间大厨房里所列的食谱基本相同。许多诸如此类的细微的感动，使她成为我心目中一位极宝贵的雇员，特别是我可以由此把更多的精力转移到简化商业股份的工作上面去。
我甚至让赛尔妲替我写支票----除了在上面签名----并替我完全照料所有的帐目。正如我先前所提到的，她对我来说是无价的。
既然她是一位如此可信而又有能力的雇员，所以我觉得在生意中一旦出现了任何严重的纰漏，她都一定会来提醒我加以注意。但是，这还是不能打消我那种令人头痛的感觉。我在信任和怀疑之间不断左右徘徊着。
赛尔妲是我那家医疗诊所的经理，那家诊所和我的Maritronics公司同在一条街道上，前后只隔了两道门。由于她肩负着巨大的责任，我赋予她了特别的权力和极为丰厚的薪水。我觉得我在任何事情上都可以信赖她。
她把诊所管理地井井有条。每天，节食研究的参与者们都要到这里来量体重，把他们身体各重要器官及情绪状况都一一添到表格里，还要测血压，最后拿走两个盛有当天食物的塑料饭盒。
赛尔妲考虑地非常周到。在厨房里的那些厨师圣诞节休假之前，她替我额外准备了些食物并把它们放进我家中的冰箱里，好让我不必再费心去准备食物。这种细致入微的观察力是她所特有的。
实际上我对这些从厨房送来的食物并不喜欢。我认为我也应该参与到这项研究中来，可我总觉得我的食物里有一股怪味----象是里面加进了某种能使肉质变嫩的软化剂。我把这件事告诉了赛尔妲并让她查一下，但她后来向我报告说这只是加在食物里的某些特别的混合调料的味道。
“你很快就会习惯这种味道的，”她这样向我保证说。
圣诞节前，我越发地感到倦怠，精神萎靡不振。但节日里的那些活动----和朋友们共享晚餐，参加晚会等等----让我深深地被这里的节日气氛所感染，而我也不再想碰诊所里那些见鬼的食物了。很奇怪，虽然在这个假期里我的饮食毫无规律，可我感觉身体好多了。我把赛尔妲送来的那些冷藏食物统统扔进了垃圾堆。
新年过后，职员们都又回到了各自的岗位，我们的厨房也重新忙碌起来。赛尔妲也看到我又重新吃起了那些现做的进行节食研究的食物。几乎与此同时，我又觉察到了假期前的那些症状----恶心，胸口有种被什么东西紧紧揪住的感觉----这些症状是任何人都不可能置之不理的。
所有这些症状在三月六日，星期六那天突然变得十分严重，我去见了麦克奎尔医生。他是我的一位好朋友，曾经和我订过婚。他给我诊断的结果是食物中毒，随后他非常友好地给我上了一课，告诉我该如何好好地照顾自己，然后又嘱咐我要好好休养，最后把我送回了家。
那种令人烦躁的忧虑仍然萦绕在我心头，有件事情非常、非常的不对头，但我想我可能是太劳累了，所以我还是告诉自己说不要瞎担心了。
1971年初，我收到一封令人心烦意乱的信，这封信是一位好朋友的亲戚写来的：
贝蒂：
在接下来的几个月里会有一些事情发生，但是你不必担心----一切到最后都会没事的。
神要我为你代祷。你还记得几年前你住进医院，有位医生要为你摘除喉头吗？那时你的嗓 子有癌症，已经有几个月说不出话来。神派我到休斯顿为你祈祷．．．
是的，神现在让我为你祈祷．．．
我从未见过给我写这封信的人，但我从一位朋友那里得知她跟几个特别的宗教团体有关系。在艾奥瓦州，我们称这种人为“Holy Rollers”。我十几岁时就曾经遇到过这种人（在礼拜的时候，有两个女人把我带到后面的一个房间里，用一种听起来很奇怪的语言为我祷告）。回头想想，我一连串“幸运”的成功都是从那两个女人为我祷告之后才开始的，但我曾经对此感到很不舒服。而写这封信的人也让我有同样的感觉。我很难搞清楚这封短信的目的到底是什么。是一种鼓励？一种警告？她还要再来休斯顿为我祷告？不管是什么原因，这封信都太奇怪了，于是我把这封信扔到了一边。
尽管我发觉有些事情不对头，可是并没有什么理由去怀疑任何一件事。一切进展都很顺利。在商界，我已经登上了顶峰，退休的日子即将到来，我正处在一生当中最辉煌的岁月里。
1971年三月七日是星期天，这一天我本应该去茹碧家里享受高尔夫球的乐趣和可口的甜点，渡过美妙的一天。茹碧和她的丈夫约翰是我很要好的朋友，他们的房门和游泳池在星期天总是敞开的。他们家一直是我最喜欢去的地方之一。那里有风趣的谈话，有笑声，而且时常有一些著名的面孔在那里出现。如果是在以前，我应该早就动身往那里去了。
但这次相反，我决定去参加圣温森特·迪保罗教堂七点钟的清晨弥撒。我从来没有这样自己一个人到那里去。我只是在孩子们回家的时候才去教堂，这是因为我想让他们把每周的敬拜作为生活的惯例继续下去。
但这次我到了那里，一个人，这是我这么多年以来第一次想祈祷。我真地不知道该如何开始，当然我也并没有对祈祷的结果抱有任何奢想。我是说，我除了有一副乐于住人的心肠而且曾经帮助过许多人之外，我并没有什么虔诚的信仰。可是，此时我很想祈祷，特别是在此刻，我身边正在涌动着一股凶险的暗流，似乎有什么事情正在暗中酝酿着，这些搞得我心神不安。
“主啊，”我说道。我的声音听起来干涩而僵硬----“我觉得有什么地方不太对劲，一种恐怖正在占据这我的生活。我不知道这到底是怎么回事。请你帮助我。”
这些话听起来好象里面并没有什么圣灵的感动。至少我自己这样认为。不过我已经竭尽全力了。我只是希望祈祷能早一点结束。
我从跪倒的双膝上站起来，离开了教堂。当我走到街上的时候，有个人从行驶着的车子上向我挥了挥手，随即那辆车子在一旁停了下来。是拉娜。这位年轻的妇女四年前曾为我工作过，她当时是我的职员，后来也作过我的行政助理。当她生病的母亲来和她一起住的时候，她被迫辞了职。她的母亲最近刚去世，她也因此从每天11点～7点在本·陶乡村医院里的探视中解放了出来。
我不知道是不是拉娜就是神对我祈祷的答应，我决定信任她。
“帮我个忙，”我说，“明天两点到我公司来，在那里呆到下班。好象有件奇怪的事情要发生。注意观察一下，看看你是否能从中发现什么----或是你想那只是我的想象。下班后我们一起吃饭，那时你再告诉我到底是怎么回事。”
当拉娜马上答应下来我的邀请的时候，我知道神已经听了我的呼求。
像她许诺的一样，拉娜第二天来到了公司。当那个电话打来说安娜姑妈心脏病发作，被送进西南综合医院的时候，她还一直在那里。
“等着我别走，”我一边喊着一边冲向了汽车。
但是拉娜和我永远也不会再有什么机会谈论公司里到底发生了什么事。我们永远也不能再共享那顿迟到的晚餐了。
我那安逸、美好而又慷慨的世界就要被粉碎在一个活生生的地狱里。
第六章
死荫的幽谷
在我的公司里，赛尔妲正在整理一天的工作。当她看见拉娜还在那里的时候，就问道：“你还在这里做什么？”
“我在等瓦格纳博士回来，”拉娜回答道。
“哦，瓦格纳博士今晚不回来了。我刚刚和她通过话。生意上有些急事要她赶紧去处理一下。”
“那么她的姑妈怎么样了？”
“现在没问题了，”赛尔妲冷静地回答道。“那个电话里的消息不是真的。她的姑妈没事。你也该回家了。”
“可要是这样的话，我敢肯定她早就该给我来电话了，”拉娜坚持说。“她知道我在这里等着她。”
赛尔妲耸了耸肩。“对不起。我只是在告诉你她对我说的话。我知道的只有这些。”
拉娜知道我曾对公司里的一些事情感到怀疑。或许这就是拉娜为什么没有再对赛尔妲多说一句话的原因。她走出公司，上了车，直奔向西南综合医院。当她到了医院的时候，她在停车场里没有看到我的车，但她还是走进了那幢几乎没有人的大楼里。很显然，她撞见了那个给我注射的护士。
“我在找安娜·卡奈丝住的房间，”拉娜问道。“可以告诉我她住在哪里吗？”
“卡奈丝？这里没有这个人。”
拉娜一下子被困惑住了。“肯定有。你们医院打电话给我的朋友瓦格纳博士，说她的姑妈因为心脏病发作要被送到这里来。”
拉娜并没有那么轻易地就放弃了。她不停地提出问题。有一次那个护士说我是罗纳德·福尔摩斯医生（这位医生臭名昭著，曾因授权使用电击疗法而与阿特西亚厅丑闻案有牵连。电击疗法由于会对许多患者的大脑造成不可恢复的损伤而早已被废弃不用了）的病人。可当拉娜给我们许多年来共同的私人医生麦克奎尔医生去电话时，那个护士却又对麦克奎尔医生矢口否认此事，说根本就没有任何叫卡奈丝或瓦格纳的人到过那里。
那个护士更加引起了拉娜的怀疑，她于是请求麦克奎尔医生前来帮忙。他亲自来查看了那里的情况。实际上，他来了好几次。他告诉他们他是我的医生。有一次他甚至说服了警察和他一起到了那里。但医院里的医护人员每一次都说我不在那里。
在楼上，在那间120病房里，我正遭受着最野蛮的折磨。日子一天一天过去了。
当我的知觉恢复过来的时候，最先闯入我脑海的就是那两个虐待狂的大脚。我记得他们的靴子狠狠地碾在我的头上和嘴唇上，就象是空气钻一样不停地砸向我。被困在这间被死一般的寂静所笼罩的房间里，我不由自主地哆嗦起来。
在我昏沉沉的大脑里，有一个问题始终反反复复地纠缠着我----“这种事怎么会发生在我身上？怎么会？”
当房间不再那么天旋地转的时候，我才发现此刻我只有右眼能看得见。我本能地，尽管也费了很大力气，抬起右手伸向我的脸。这轻微的接触霎时间使我的全身都感到一阵阵剧烈的疼痛。
我能感觉到左眼球已经从眼眶中凸出去很远，我甚至连左眼的眼皮都无法睁开。
我的下巴已经粉碎了，肿胀得很厉害。手指上有好多破碎的皮肉挂在指头上面。
“我的脸！噢，神啊----他们到底对我做了什么？”
真是不可思议，我竟然还有知觉。但我能感觉得到的只有那令人痛不欲生的毒打。我的双手上面沾满了那些缓缓流出的粘粘的鲜血。
我在四周围小心地摸索着我的手袋，想拿出些卫生纸擦去脸上的血迹。那么小的一个动作也使我感到一股更加剧烈的疼痛，我又不禁全身一阵震颤。我发现我的胳膊也脱臼了。
我摸索着，可是在这粗糙的地面上，没有一个东西摸起来像是我的手袋。我的眼睛慢慢适应了周围的黑暗。街对面闪烁的时间－温度指示牌投进来昏暗灯光，借着这暗淡的灯光，我辨认出房间里仅有的一张床和一个床头柜。但房间里根本就没有手袋的影子。
手指不断传来的阵阵巨痛迫使我不得不看了看我的双手。
“我的戒指也没有了！”
所有那些漂亮的戒指都不见了，只有几天前蒂芬妮刚为我打的那只荣誉戒指还在。这只戒指焊在我的手指上，上面的钻石是从各式各样的胸针、戒指和项链上取下来的，用来表彰我在各个领域里所做出的贡献以及取得的成就。从许多方面来说，这只戒指代表了我的一生，但现在它的外面蒙上了酒红色的液体。它陷在那些模糊的血肉之中，像刀子一样割着我的手指，而此刻那根手指已经肿得像香肠一样粗。
我不久就回忆起来，但还不能十分肯定，就是我有段时间曾经苏醒过来，那时我感觉到警卫们正野蛮地拔着我的手指上的戒指。在我再次失去知觉之前，我又想起来他们曾一边诅咒着，一边用一把象是不太锋利的切菜刀之类的东西，费力地要把那些套得很紧的戒指撬下来的恐怖情景。显然，他们没什么办法取下那只荣誉戒指。
我小心地摸了摸脖子和手腕，心里已经知道我不会找到些什么。所有那些漂亮的珠宝、我的手表和几条项链都不见了。我知道这一次我不会那么幸运了。
“他们可能就是为了这些才这样做的。”但我想不通他们为什么要打电话跟我说安娜姑妈的事。这样还是解释不通。
“这种事怎么会发生在我身上？”
但我现在不愿再去想那些珠宝的事了。我此刻正冻得直发抖。我的大脑因为他们给我注射的药剂还十分混沌。我的左眼根本看不见东西，右眼看到的东西也总是模模糊糊的。
我颤抖着，竭尽全力保持着清醒。有一股力量驱使着我拖着身子移向那张破旧的床。我想尽用尽各种各样的办法，最后终于爬到了床上。
我抓起床单的一角，用尽力气擦着那些正在嘴唇、牙齿和脸上凝结的血块。
“要是能喝点水，再有一条毛巾该有多好！”真奇怪----在这种最糟糕、如同进入地狱的时刻里，人的脑海里竟然会划过这样的想法。尽管我的嘴唇已经皮开肉绽，根本不能刷牙，我还是禁不住想，要是能用干净的牙膏把那些腥涩难闻的血水味道都从嘴里赶出去该有多好。
我在床上躺了一会儿，这时我尽量仔细地把周围观察了一番，估计了一下当前的形势。
当我的右眼终于可以看到东西的时候，我发现这间用来囚禁我的屋子显然有挺长一段时间没人住过了。墙壁已经有了裂缝而且非常脏。街对面闪烁的灯光反射到已经斑驳不堪的油漆上，反射到天花板上布满蜘蛛网的角落里。唯一的那扇门上只有一块玻璃，它只比我高一点点。朝着外面的那堵墙上有三扇带栅栏的窗户，都镶着一整块又大又厚的树脂玻璃。
就算我在那个时候用尽力气去喊，我的声音也不会透过三楼的窗户传到外面，让外面的人听到。
这令人难以置信的恐怖使我浑身僵硬，动弹不得。我完全是一个人，被毒打了一顿，又被关进了这间充满霉味、恶臭的屋子。想要从这里逃出去简直比登天还难。
空气中散发着一股陈腐的尿味。那种恶臭混杂着我身上已经干涸的血液的味道，又使得我感到一阵阵恶心。我陷入一种半清醒的狂乱之中。
半梦半醒之间，我渴望着太阳的升起能驱散这场噩梦。不管是赛尔妲、拉娜，还是麦克奎尔医生，一定会有人救我出去的。一定。
但是这些并没有发生。
在无休无止的疼痛过后，实际上只经过了几个小时，那个皮包骨头的护士又来到了我的面前。她点亮了一盏闪烁不定的荧光灯。我还没有来得及明白过来，她手中的注射器就再一次透过罩衫的袖子扎进了我的身体。我已经被揍得根本就没有力气进行反抗了。
“这．．．这是．．．止．．．止痛药吗？”我轻声咕哝着。“因为如果是的话．．．我对药物过敏．．．我不能用阿司匹林。”
“见鬼，不是那个，”她怒吼道，“这只不过是让你能安静下来的药，免得你乱喊乱叫地喊救命。”
她眯起了眼睛，但只是生气地瞪了我一会儿就离开了房间。很快，镇静剂就再次把我带到了仁慈的黑暗世界里。
醒来后过了一会儿，我注意到阳光穿过窗户泻进了整个房间。我还第一次注意到树脂玻璃和窗户外层的玻璃都用许多十字花螺丝固定着。差不多有几百个。
门开了，一位身材纤弱的年轻黑人护士助理走了进来。她的白大衣上挂着一张兰色的证件，手里小心翼翼的端着一个盛着早餐的托盘。她一句话也没说，把托盘放在床头几上就赶紧离开了。有点奇怪。我开始想她可能是害怕我----她想我是个可怕的精神病患者。但立刻我就看到了真正让她感到害怕的原因----那个金刚正守在我的门外。当那个女护士走过他的身边的时候，他砰地一声关上了门。我听到门又是象昨晚那样被反锁起来。
一看到食物我的胃里就感到恶心想吐。我的牙齿都松动了，牙床也损伤地非常厉害。但我知道不管前面要发生什么事情，我都必须保持一定的体力。最后，经过好一段时间的考虑，我决定暂时先试着吃点东西。
托盘里有一小罐牛奶。我打开瓶盖，也不顾已经皮开肉绽的指节传来的阵阵钻心的疼痛，把白色的液体倒进了一碗煮好的麦片里。
我努力把勺子送进肿胀的嘴唇里去，当我尝到的第一口的时候，一种恐怖，一种令人作呕的感觉一下子涌了上来。是那种几乎相同的味道----铜的味道，象是肉质软化剂----就跟赛尔妲给我带来的食物的味道一样。这对我来说无疑是个晴空霹雳。
我向下瞅了一眼，忽然看见那个装牛奶的纸盒在靠近上面的地方有一个很小的针孔。这可能只是我的想象，但它看起来确实像是有人用针头刺穿了盒子。
“毒药？”这种想法甚至想起来都太离奇了。“有人一直在给我下毒----或许甚至想毒死我！但为什么？他们到底是为什么？他们到底是谁？”
这一连串令人瑟瑟发抖的问题就象是刺鼻的烟雾弥漫在不透风的空气中，久久不能散去。
我所住的三楼里面一片寂静，既没有嘈杂声也没有什么人走动，这不由得使我相信我一定是这层楼上唯一的病人。
我强迫自己站起身来。谢天谢地，我意识到----尽管挨了顿毒打----我的骨头一根也没有断。我四肢僵硬。迈出的每一步都痛苦地折磨着我的大脑。透过玻璃我向窗外望去。停车场上稀疏的车辆说明这家医院的生意很清淡。我注意到我那辆白色的凯迪拉克敞篷车不见了。我的钥匙、汽车、手袋和所有那些信用卡----所有这一切都在不断加剧从我心底里升起来的那种恐怖。
“可他们为什么把我当做人质关在这里----在这间屋子里？”
整整一天我都在清醒的边缘上徘徊着----一阵清醒一阵昏迷，一阵昏迷又一阵清醒。那支镇静剂在我的身体里产生了奇怪的反应。
这个房间成了这场令人难以想象的无尽的噩梦的恐怖背景。这里没有逃走的可能，没有片刻的解脱，没有希望。
在我被囚禁的第二天夜里的晚些时候，金刚和他的同伴突然闯了进来。他们揪住我的头发，其中一个人用一根射出刺眼的亮光的电筒照着我的脸----就那么直接照着。在对我的各种折磨中，这成了一种可能随时发生的新的暴行。我被吓坏了，只要还能保持一点清醒，我就不敢合上眼睛睡觉。
我浑身上下一块块鲜血淋漓的伤口和被打伤的部位，特别是我那只伤势极为严重的眼睛急需要进行处理，但是我根本就没有办法自己处理这些。我没有水。这里没有浴盆，甚至连一个下水道也没有。这里也没有任何的卫生洁具。
因为我从未用过药力强劲的药物，他们给我进行的注射和加进了药物的食物引起我严重的腹泻。我努力哀求警卫准许我上厕所，可是门外没有任何反应。腹部阵阵的绞痛使我不得不弯着腰，最后没有办法，我不得不使用了房间的一角。
这是我一生当中不得不做的一件最令我感到难以接受的事。我一直是一个非常挑剔，一丝不苟的人----或许对错误来说是如此。但当我被迫在这间早已臭气熏天的房间里的一角方便的时候，所有的骄傲和自尊都在这种屈辱中荡然无存了。
“神啊，这不会发生在我的身上。为什么没有人来救我出去？”
但这一切都没有用----只是加深了恐怖。对药物的急性过敏使我患上了严重的荨麻疹，浑身痒得要命。我下定决心绝不再吃任何东西，除非是有看起来安全一些的面包或是那种硬的小圆面包。
对我的毒打越来越多。最开始，当那个金刚和他的同伴闯进房间里来的时候，我不知道他们是否是要强暴我，杀了我还是要干其他什么。
我的父亲曾教给他的女儿们一招百发百中的踢腿动作----“踹他的要害部位！”他曾这样对我们说----这一招会打败任何想找我们麻烦的男人。
所以我这样反抗着，但在这两个男人的包围之下，我那些拼命的嘶喊和手抓脚踹显得是那么无助。很显然，他们都很习惯对付那些不愿意合作的精神病患者。他们有一种用皮革包着的象船桨一样的东西，其中一个经常用它来打我的后背、臀部和大腿。
每一次的重击都向我的全身传递来一阵新的焦灼和羞辱，提醒着我他们在这里掌管着一切，我不再有任何的权力，正在一个无底的深渊中迅速下坠着。
许多时候我都是成“大”字型被牢牢地绑在床的四个角上而饱受毒打的。每次被殴打的时候我都会感到一片黑暗扫过我的脑海。我真得相信死亡就离我不远了。我也不再在乎什么了。
但每次过了一段时间，我就又会再一次地醒来，发现我还是在这间熟悉的、地狱一般的屋子里。
在那些日子里，我时时刻刻都在琢磨着在些这可怕的折磨背后到底是谁在操纵着一切。我没有什么敌人----据我所知一个也没有。
“为什么这种事发生在我身上？”
第一天过去了，接着又是第二天，我意识到抢劫不可能是他们唯一的动机。甚至在得到了我全部的珠宝、我的手袋（里面有Maritronics公司开具的数额为三千美金的支票）、信用卡和凯迪拉克汽车之后，他们还没有杀了我。
不。一定还另有原因。或许我是被绑架了，他们要的是赎金。不过这很奇怪，尤其在背后操纵这一切的还是一个对我很了解的人。尽管我是璧特家族的女继承人之一，但在我的父母去世前很久，这笔钱就已经被托管，被用于投资，被花掉了。任何和我比较亲密的人（至少是知道可以用安娜姑妈的名字把我骗来的人）都会知道我手里面的流动资金很少。我所拥有的一切都拿去赚更多的钱去了。这些我都让Haskins and Sells公司替我照看着。我们全家人和我的情况都差不多。
“这肯定不会是绑架这么简单。但还有什么呢？”
不久，我的身体就一点力气也没有了。接着是脱水。他们不准我洗漱，只有在强迫我每天吞下一些大药片的时候，他们才给我一点水让我把药冲服下去。我一下子就认出了那些药片就是锂片剂，这种药有时被用来治疗那些癫狂症与忧郁症交替发作的患者。我明白它对一个正常人会造成什么样可怕的副作用，所以我知道绝不能吞下一粒药片。
这件事做起来并不容易。每天当我吃药的时候，至少会有一个警卫和那个皮包骨头的护士一起走进来，并把药片强行塞进我的嘴里。然后他们就象是对待狗一样，把水倒进我的嘴里，再用手摩擦我的喉咙使我把药咽下去。
但是，第一次的时候我就能把那个药片藏在舌头下面，当水顺着喉咙下去的时候药片并没有一起被冲下去。随后，当那几只恶狼幸灾乐祸地离开房间的时候，我就吐出药片并把它们藏在床垫下面。因为那张床的床单从来也不换洗，所以那里看来是个很好的地方。当（如果能）我从120房间出去的时候，我要把这些药片也带出去作为他们那些兽行的证据。
那种虐待一样的注射还在继续进行着。在药力消退的片刻，我计算出他们正试图每天给我吞服6000毫克的锂！在给许多不同类型的心理病人做心理咨询的过程中，我了解到即使是病情极为严重的癫狂症患者，他们每天最多也只能服用300～600毫克的锂。
这些药，我的食物里的铜的味道（跟赛尔妲给我的那些节食研究用的食物的味道一样），对安娜姑妈的了解----这一切看起来都和近来在公司发生的那些怪事有联系。
“可赛尔妲会知道这些的。她会把这些事告诉我的。我敢肯定。”
我问他们，可是那些恶狼----在他们不时地闯进房间里来的时候----根本就不和我说话。从他们那里我一点暗示也找不到，我得到的只有痛苦。当我问他们的时候，不管我问得是什么事情，他们都打我打得更狠了。
在我的地狱生活中，只有那个黑人姑娘，那个给我送食物的护士助理似乎对我还有些怜悯之情（她叫“珍妮”----我是从她胸前的标牌上看到的）。
一天早上，当她端着装着早餐的托盘走进我房间里来的时候，她紧盯着我青肿的面颊小声对我说，“需要我帮忙吗，夫人？”
她恐惧地回头望了几眼看看是否有人听到了她说的话。我一时间不知怎么回答才好。她看起来一副纯真的样子，我想我能信任她。
“珍妮，”通过那张依然皮开肉绽而且还肿着的嘴，我小声咕哝着说，“如果你能到休斯顿市中心给我的朋友，卡尔·沃尔克法官带去一封信，我就给你一百万美金！”
还没有说完我就知道我说错了。她的眼睛象碟子一样睁得大大的。她给吓坏了----“夫人，我害怕，要是他们发现我要把你的纸条送到你的法官朋友那里，不知道他们会怎样对付我呢。”
太迟了，我意识到这么大一个数目太让人不可思议了（即使我没有那么多的流动资金，但如果她真地带去了我的信，我也会想办法凑齐这笔钱的，----我对这种生活真地是到了如此绝望和恐惧的地步）。如果我出的价钱少些，比如说象一百美圆这样一个她能够理解的数目的话，那么她或许真地会冒这个险。
但她也确实为我做了些事情。她开始把一些东西，一只钢笔和一些小纸片，藏在白大衣下面带给我。我想记录下来每天所发生的事情，写下我周围所发生的一切，每一个想法，每一次情绪波动，以及他们在我的肉体和心理上所造成的伤害的每个细节。
“如果我不能活着走出去，或许这些记录也能起到一些作用。至少会有人知道我为什么一下子就消失了。”
这些纸和那日益增多的一小堆锂药片都被我藏到了床下面。
当然我有很多时间来仔细检查一下空荡荡的四周。即使我的大脑因为注射而感到昏沉沉的，可总还是有药力散去的片刻。在那个时候，我就把每一个细节都记录下来。这间屋子看起来就象是一座攻不破的堡垒。
不管什么时候，门外至少总有一个警卫在守卫着。我能听到有人在门外挠头的声音，咳嗽的声音，有时甚至是低沉的谈话声。
从窗户向外看，我可以看到那条大街和停车场。我仔细检查后发现，每扇窗户从最上面到窗框的底部共有五根铁条拦着。全部三扇窗户又都从离地面两英尺的地方直到窗户的最上方，用树脂玻璃墙（我在第一个晚上就注意到了）又遮了起来。在树脂玻璃墙和铁栅栏之间是一些小块窗玻璃，这些玻璃用了200颗十字花螺丝钉来固定。不是199颗，也不是201颗----正好200颗。在那些日子里，我为了让我的大脑保持清醒，让我自己在注射的影响下还能进行一点思考，为了强迫自己想办法逃出去，我不知已经把它们数过了多少遍。所有的一切都显得毫无希望。
即使在那恐怖的噩梦里，我也很明白和现实保持接触对我来说有多么重要。仅仅看一眼街对面的时间－温度显示牌，也会使我感到我还和外界保持着一种近乎令人欢欣的联系。
同时我也在不断重复着其他一些我还能想起来的实际问题：重复我的名字，我的地址，我的电话号码和工作里的细节。通过观察窗外的日出月落，我记录着在这里的日子，草草地把日期写在那些纸片上。
我甚至数过那颗荣誉戒指上的钻石，那58颗钻石依然还蒙着一层血迹。我强迫自己回忆每一颗钻石的来历----那个颁奖典礼，但在许多时候因为药力的作用，我记不起来太多的事。而在那个时候我的大脑昏沉沉地根本无法思考，这越发使我觉得泄气了。
但不管怎样，我一直都在设法不断肯定我自己的存在。我让我自己相信我还活着。有的时候我不顾一切只想活下来。而有的时候我则毫不怀疑我马上就会死去。
痛苦的折磨在一分一秒地不断延续着，就象是一场令人难以置信的噩梦席卷着我的全身----殴打，注射，珍妮纯真的面庞，那个金刚，还有那个他在一起的家伙，那个皮包骨头的护士，罗杰（一个和珍妮交替给我送食物的小伙子----当我求他帮助我的时候，他看起来吓坏了）。有时我在想我是否正在离现实越来越远。现在的我几乎已经无法再保持那种对事物的正确观察了，尤其是当那一管针剂把我送进那旋转着的麻木的黑色深渊的时候。
第八天，对我的折磨又加剧了。那个皮包骨头的护士对我咆哮着喊道，“我们在给你服用锂，那些专家们将来会在你的血液里发现这些药物。”
“什么专家？”我喊道。“你在和谁一起工作？为什么这一切会发生在我身上？”
没有解释。
而对于那天发生的事，我还能记住的就只有对我的毒打了。那个金刚总是先开口说话的人，当他们走进房间里的时候，他对我吼着，“女士，今天我们要打垮你的精神。现在没人会在乎你，没人会对发生在你身上的事情感兴趣，在这所医院里也没有人会来帮助你。”
我对那顿毒打记得最清楚，因为我从未象那次那样顽强地反抗过。我还有指甲，我用尽力气抓着我能碰得到的每一块皮肉，使劲地抓着、抠着、踢着。我就象是一只破布娃娃被狠狠地摔到了地上，被人踢着、踩着。而对他们来说这似乎就是一场游戏。所有这些让我觉得好象跌进了更深不可测的地狱之中。人怎么能如此接连不断地虐待另一人，而感觉就好象是例行公事一样呢？
我还记得在我那低沉的呜咽声中，金刚对我讥笑着说，“瓦格纳，我们把你折磨够了之后就把你扔进盖尔韦斯顿海湾，让那里的鱼把你像一块垃圾一样地给吃掉。”
他正在刺激我，我能看出来。或许他说得是真的？
我躺在了床上，献血从那些重新开裂的伤口里又再次汩汩地流出来，我的右眼只能半睁着（左眼已经完全不好使了），身体里的每一个细胞都感到剧烈的疼痛。我比平时更清醒地意识到，我快要死了。
隔着门----我不知道它是否是开着还是给关上了----我听到了那个和金刚在一起的家伙的恶毒的笑声：“这头老山羊还能再挺下去吗？我们在这里还得熬多久？她到底是用什么作的？”
一阵阵的笑声冲淡了他们低沉的说话声。
接着，房间里突然响起了我听过的最动听的一句话。这是对那个警卫的回答，但却被我听到了：“她是用坚韧的纤维做成的。”
我母亲会说出这样的话！但那不是她的声音。我不知道是什么原因，我想那或许是天使的声音。
我只知道我已经来到了死亡的悬崖边，时刻准备着跳下去，心里也甘愿跳下去，可是那些动听的话语仿佛就是抛向我的一根救生绳索，给了我新的希望。
我曾被仇恨和冷漠的海水所吞没。但我知道这动听的话语是真的。我的母亲过去经常对我说同样的话。我是用坚韧的纤维造成的。我已经经历了这么多的磨难，而我还活着。
我是一名有着与众不同的理想的幸存者。我紧紧抓住了在这精确而完美的时刻里的鼓励，选择了活下去的道路。而那些坚韧的纤维，我生存的本能，在我的血管里有规律地跳动着。
但我不久就会知道，在我能真正再次活下来之前，我将不得不先穿越一条人类最无法想象的非人间的地带。
我将不得不死去。
第七章
酷刑
第二天清晨，那两个警卫把我从睡梦中惊醒过来。他们揪着我乌黑的发髻，用力把从我床上拉了起来。
“我想我们已经和你渡过了最后一个夜晚！”金刚凶狠地吼道。旁边那个双眼瞪着我，眼睛里流露出一种憎恶的目光，似乎对我现在还活着的事实感到万分耻辱。
跟往常一样，两个警卫架起我，那个皮包骨头的护士用针头直接刺穿我的黑色罩衫，给我注射了一针。接着，他们做了件我让意想不到的事。我突然被拖出了这间牢房，经过走廊，进了另一个屋子。
当我看到那台古老的电击治疗设备时，我感到身体一片冰凉，似乎血管里被灌进了冰水。
“嘿！”金刚得意洋洋的笑着，“听说过电击疗法吗？”
霎时间好象有无数虫子在我的身上爬来爬去。我一句话也说不出来。我明白我刚才已经被判了死刑（或者更糟糕----被弄成一个植物人）。我用力挣脱着，但那显然是在白费力气。
“平时我们用170伏，”他的声音格外刺耳。“可这次，我们给你开到最大----240伏！这足可以像掐灭蜡烛一样把你一下子电死。”那两个人在一旁假笑着，附和着他魔鬼般的笑声。
我尖叫着，可是那个皮包骨头的护士马上用手紧紧地堵住了我的嘴，同时小心地避开我那些破碎的牙齿。我一边同那些她刚给我注射的毒药一样的药物搏斗着，一边反抗着要从那些男人铁钳一般的大手里逃脱出来。但我还是被扔到了一张冰冷的钢质工作台上。绳索落到了我的身上，在我的腰部把我绑起来。接着我感到有几块电极被安到了我的太阳穴和胸部上面。
我用尽最后一丝力气，以超人的努力想拼命挣脱出来。我扭动着，挣扎着，但突然一只坚硬硕大的铁拳落到了我的头上。我陷落进一片黑暗之中。
“不可能发生在我身上！”这一切就象是伯瑞斯·卡洛夫（Boris Carloff）的恐怖电影里那种最令人难以置信的一幕。
我看见那个皮包骨头的护士快步向墙上的开关走去。那两个男人放开了我。我只听见嗡的一声，霎时间这个没有窗户的房间一片漆黑。
但是我又听到了一片嘈杂声。门也给打开了。周围都是些诅咒的声音。我明白了到底发生了什么事。
“见鬼，停电了！”金刚听起来很暴躁。
我紧张的心情终于放了下来，禁不住在一旁小声哭起来。由于某种“神秘”的原因，我在这场电刑中活了下来。
那个皮包骨头的护士对着这两个早已气急败坏的警卫大发雷霆，要他们赶紧把电送上。显然，他们的努力都是在白费工夫。我被解开了绳子，又被连拖带拽地拉回到走廊里，然后脑袋冲前一把被推进了120房间。
尽管这次电流通过我身体的时间很短，但剧烈的冲击和电流的刺激还是使我的头痛得十分厉害。
“你们为什么不直接杀了我？”我呜咽着说。“为什么？”
在那一天的某个时刻，当我的右眼能再次看清楚东西的时候，我注意到我的头发已经不再是黑色的了。我没有镜子，只能把头扭来扭去想办法看，结果我发现我的头发已经由乌黑变成了雪白。我不知道这种转变是否会发生在其他那些受过电击的病人身上。无疑，这肯定是一种特殊的现象。但我对发生的一切还未做好丝毫的准备。这场噩梦会结束吗？
很明显，注意到我的头发变成了这种令人心悸的颜色的人并不只有我一个人。
离天黑前不久，罗杰，那个给我送饭的护士助理，给我送来了一个烫着卷发的黑色假发套。那个假发套放在一个塑料模型上。我对此感到百思不得其解。
罗杰看起来和珍妮一样，也是个无辜的参与者，于是我下定决心要冒险问他几个问题。
“那是干什么用的？”我小声问道。
“是让你戴的。”
“可为什么我要戴这个丑巴巴的东西？”我反驳道。“为什么他们不给我一把梳子或是刷子，让我自己来收拾一下？你能把我的手袋给我送过来吗？还有一把梳头用的刷子？”
他只是摇了摇头，跟珍妮一样紧张地回头向门口那边看去。或许是出于同情心，他还是把手伸进了口袋，掏出一把黑色的小梳子递给了我。
“这有一把，”他低声说道，“你可以用这个。”
我就知到我很快会拿到它，所以我才会为了这些凌乱不堪的白发费了这么多口舌。有些时候，最奇怪的事情能带来最开心的时刻。能梳一梳我的头发，能有个不想伤害我的人在我的房间里陪着我，这些让我感到多么安慰啊。
“给你，”我一边喘着气，一边把梳子还给他。“看起来好多了，是不是？”
他含含糊糊地点了点头，于是我又说道，“现在你不认为我还需要这个假发了吧，是吧？”
“哦，不----不需要，夫人，”他结结巴巴地说道，继续不停地往回瞅。“可是福尔摩斯医生想在见到你的时候，看见你戴着这个假发套。”
福尔摩斯医生？不会是那个罗纳德·福尔摩斯医生吧----他可是德克萨斯州最臭名昭著的心理医生！
“神啊，救救我！”我低声地恳求说。
在过去，我曾为许多经他医治过的病人做过建议和咨询，尽量向这些由于他滥用电击疗法而失去记忆的病人提供些帮助。他是这个州里最臭名昭著的心理医生。而这个州也向来以其不光彩的医疗和精神健康标准而闻名----其标准竟能允许象西南综合医院这样的地方继续诊治病人。如果在其他州，尤其是在经过那几起医疗事故的诉讼案和已被大量媒体曝光的阿特西亚厅丑闻案之后，福尔摩斯医生很可能早就被吊销了行医执照。
我曾努力帮助那些被他害过的病人重新恢复正常的心理，而现在我却恰恰落进了他的手掌心。这一切多么具有讽刺意味！
“我一定得从这里出去！我求你了，”我恳求道，“他们想杀了我！你不能帮我吗？你要多少钱----我照付！”
“我希望能帮你，夫人，”他小声说，“可这不行。他们对我看得更紧，因为我曾说过他们不该对你进行这样的治疗。实际上，他们可能正在计算着我和你在这里的时间。我最好还是走吧，免得．．．”
他话也没说完就突然离开了房间。最后我向这黑暗屈服了。
两天之后的一个黑夜，荧光灯突然亮了起来，灯光照在了我的床上。我向四下里看了看，但屋子里没有人！
我明白到这意味这什么。恐惧涌上了我的心头。三楼的供电已经恢复了正常。对我的缓刑已经结束了。
第二天早上，那个皮包骨头的护士和两个警卫又来到了我的房间，此时的我已经没有力气也不愿再和他们反抗下去了。我试着挣扎了一下，但头上立刻挨了金刚重重的一击。我看不到他到底用什么东西打得我，只听到了那令人恶心的重击声。
我感到一片眩晕，眼前金星四射。这时他们又再一次把我拖进了那间行刑室，就像是扔一爿猪肉一样把我扔到了那张冰冷的钢质工作台上，他们扯开我的衣服，重新把电极固定到了我的身上。
“240？”那个皮包骨头的护士查问道。
“在那个位置上！”总跟在金刚旁边的那个警卫回答道。
跟上次一样，开关按了下去，但这次没有停电。瞬间的耽搁也没有。我感觉到电流通过电线时发出了劈啪声。我的鼻孔在一股皮肉烧焦的怪味里张得大大的。
在一阵歇斯底里的震颤中我感到大脑仿佛马上就要裂开了，我就这样被淹没在阵阵的震颤中。
我的身体在痉挛中歪曲着，然后一下子软软地瘫在了工作台上。
第八章
红丝带
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“．．．我被提到了天上。别问我究竟是我的身体还是我的灵在那里，因为我也不知道；只有神能回答这些问题。但不管怎样，我来到了乐园里，听见了隐秘的言语，那是人无法形容，无法说得出的．．．” （歌林多后书 12:2-4, 译自 THE LIVING BIBLE 版圣经） |
有一种奇怪的感觉在我的脑海里持续了一段时间----我的体内就象是一团熊熊的火从我的头上烧过。但是不再有黑暗，也没有痛苦再焦灼我那已经遍体鳞伤的身体。我能清楚地看到周围发生的每一件事----就好象是我在从屋子的上面往下看。没有人能碰得到我。我看着我那具毫无生气的躯壳，可那三个可怖的家伙现在却无法伤害我。
尽管我仿佛是走在飘忽不定的白色空间里，但在走动的时候我的脚下还是很坚实的。我的头上是碧蓝的天空，那是我所见过的最蓝的颜色。每一种颜色，每一种感觉都被放大了无数倍。一股发出耀眼亮光的磁力在后面推动着我，我根本就不需要使一点力气。
千丝万缕的思绪侵扰着我的心，我的大脑好象早变成了一块正在静静吸水的海绵。即使没有照镜子，我也知道我又变年轻了，漂亮了，皱纹消失了，头发也又变成了乌黑的颜色，飘拂在天堂的空气中。我觉得我又回到了二十岁----年轻，无拘无束，穿着深紫色的袍子。那一阵阵翻腾着的情感和感受的浪花是用人类的言语根本无法表达出来的。
我能够看见那条奢华的紫色裙子长长的后摆拖在我的身后。当我穿过缈缈的粉红色薄雾向下看时，我可以看见我那具尘世的躯体还躺在钢质工作台上，那些电极也还没从那死去的身体上取下来，警卫们都在看着那个护在为我测脉搏。我看见她放下听诊器，带着一种恶毒的笑容抬起头来，结果看来不必再说了。金刚扯掉电极，最后野蛮地用床单遮住了我的头。我看着他们把我死去的身体用轮椅推回了120房间。
我一下子明白过来，他们要去把这里所发生的一切告诉给那些在藏在背后的主谋，并且要开始计划并制造出一连串的事件以便小心地处理掉我的尸体。
但是我眼中看到的这一切并没有使我生气。我不再憎恨那个皮包骨头的护士，或是金刚和总跟在他左右的那个人了。我在完全的平安之中，远离了痛苦和争斗。我的身体很显然已经死去了，可我比平常任何时候都更在活着。
年轻、爱和满足感交织在一起，汇成了一种永恒的完全的安宁。我从未如此完全地理解到我在童年时就已经常听到的那句诗的含义：“神安居天堂----世间万事安宁。”
我拥有了一切我曾经梦想去拥有的东西。一种恬静弥漫在我身体内的每一个细胞里。没有忧虑，没有疑问。我似乎知道我要往哪里去，也知道到那里之后要做些什么。
但最无法解释的还是心里的平安，那种甘美的平安。跟大多数人一样，我也经常想人死后会怎样。我曾在艾奥瓦州的那所乡村教会里听过一位传道人是怎样描述回到天国的情形的，也就是在那里我接受了耶稣基督，但我总问自己，“我会很快去那儿吗？会看见天使吗？”我以前总有一种无名的恐惧。可现在我却感到那些发生在我周围的一切是那么和谐。我不知道从死亡到获得新生要经过多长时间，但我已经不再有那种紧迫感了。平安超越了时间。
与此同时，虽然我已经被亮光完全地包围着，但又有一道眩目的光芒突然升了起来。透过那夺目的白光，我看见了一个我从未见过的人，他那美丽的面容是任何人都根本无法相比的。他那闪光的袍子光艳夺目，让人看了禁不住一阵阵地头晕目眩。在他的腰间系着一条带子，似乎是用金色的丝绦编成的。
那是耶稣基督！我只是从书中的图片以及美术馆展览的肖像画里看见过他的模样，但从来没有多想过他到底长得什么样子。可我还是立刻就认出了他。我知道他是谁。他的胡须和那柔软的棕色卷发使我想起了我的儿子彼得。我从没见过还有谁拥有象他这样最和蔼、最富有同情心的面容。他的眼睛发出的明亮的光芒直透我的心肺，好象他已经看见了一切，已经知道了一切。最令人震惊的是当我和他在一起的时候，一切看起来都是那么地理所应当，似乎本来就该这样。我感到有一股难以用言语表达的爱意从他那里向我滚滚涌来，同时也从我这里向他涌去。
这种平安和爱，以及所有黑暗的消失----在我脑海里的印象特别深刻。
就在那个时候，不知道从哪里出现了两张像是帝王用的华贵的椅子。没有人把它们带过来。可它们就那么一下子出现在那里了。它们看起来很象是童年时家里那张巨型餐桌周围摆放过的那种靠背很高的古老的椅子。
一时间，我觉得非常地舒适，就好象是回到家里一样。耶稣运用他的智慧，使我身处在一个早已非常熟悉的环境里。我是那么地喜爱这些椅子，好象我又回到了艾奥瓦州，正在聆听着父母们讲话，和他们谈天论地。而我心中的爱意似乎也因为那两把椅子而一下子变得更浓了。
耶稣和我面对面各坐在一把椅子上。我们离得那么近，甚至一伸手就可以接触到对方。我们没有真得接触对方，根本就不需要如此。有一种莫名的原因让我感到我是他的一部分。我是一个独立的个体，但同时又是他的延伸。
在我们的周围，我能看见的只有柔柔的白云和碧蓝的天空。一朵只有在天堂里才能有的玫瑰放射出绮丽的光芒，周围的一切都被映上了它的颜色。我们被团团的白云所缭绕，但却在它们之上。我的心里充满了无比的喜悦，那是一种超越了人世间所有一切的胜利的欢喜。那就象是我一下子抓住了天国的真理----就象是当我和这位万能者坐在一起时，我也是他权能的一部分。我得以在这由爱而来的完全的自由中随心所欲地畅游。
对死亡的恐惧就像是一件破旧的外衣褪去了颜色一样，静静地消失了。他生动的面容散发出一种爱的能力。我心里的畏惧使我一句话也说不出来，只有在那里等着他先开口。
整个天堂就象是一个极大的花园，只是我记不起来看到的那些花和金碧辉煌的建筑等等这些东西了。正是神那令人无比兴奋的美好的出现使得那一切都变得微不足道。我的眼睛紧盯着他不放，但对周围发生的一切我都知道。就象是有无数的不同层次的理解和感觉潮水般地向我涌来。
我们无声地交流了一会儿，虽然一句话也没说出口，但却没有任何困难表达我们的思想。然后他似乎是在我的头顶的地方微笑着向下看。最后，他开口向我说了些我能听得见的话。那些话是我无法忘记的。
“你想留下来在这里工作吗？”他问道。我无法完全正确地描述出他的声音，不过那声音就象是从一套极精致的铜铃中发出的温柔、美妙悦耳的旋律。他继续说道：“还是想回到人世间？今天你是法官，不是陪审员。天父已经赐给了你生命，不管在你一生计划里的任何时刻，他都能改变你的生活，你现在可以做一个选择。”
我前前后后衡量了一会儿（很难说到底过了多长时间；那里没有什么可以测量时间的东西）。当我来到他的面前的时候，我对周围的一切已经了解了不少，可他的问题又带来了一些让人无法明了的东西。我发现很难去思考或是去回答这个问题。
留在神的花园里是我收到的一项最令人感到兴奋、最诱人的邀请。在那里有如此完美的平安，如此的美好，如此的充满智慧。对我来说能住在这样一个永恒的、充满纯洁的爱的地方当然更好。我在那里再不会感到痛苦。我明白重返人世间意味着我要再回到那具被野蛮地毁坏了的肉体里，像一个囚犯一样呆在那间恶臭冲天的房间里无路可逃。
但是，我觉得有一股力量在把我向下拉。在人世间还有我没有完成的事业。我的孩子还没有长大成人、各自独立。他们还需要母亲的爱。那里还有我已经计划好要去进行的其他的事业。
不知是什么原因，我想起了我的父母。他们从不放过任何一个细节，总是向我们十二个孩子强调一定要把已经开始的事坚持做到底。当我们在学校里的功课或是收拾房间的工作只做了一半的时候，母亲总是说，“你已经把那些礼物都用盒子装好了，可你还没有在盒子上面绑上红丝带。”
我时常都会回想起那段关于红丝带的话。当一件工作完成了而且干得还不错的时候，她总会把我们夸奖一番----“最后这点儿干得真漂亮。多可爱的红丝带！好了，现在把它放在一边。你们该准备下一件事了。”
对我来说这是一项很好的训练，它已经成了我行事为人的一项原则，甚至在我跨越进天国之后也没有任何改变。
“我一生的计划．．．”耶稣曾这样说过。回首往事，我能看到他是如何充满智慧地为我把各种各样的事情都安排到一起。甚至在我还根本就没有想到的时候，他就已经为我做好了完美的计划。五岁的时候接受耶稣基督----那绝不可能是一种偶然。甚至在我十几岁时那两位五旬宗的妇女为我所做的祈祷----那也是他计划的一部分。我的成功，我的奋斗，我的失败，我的财富----每一项都有它的目的。。
忽然我感到一种自信，不管我选择什么，他都会成就我的选择。
把所有事情都要做好的观念早已经在我的里面根深蒂固了。不知为什么，当我回头看看我走过的人生道路的时候，我知道对我来说我只能作出一种选择。
我看着他。从他那里散发出一种爱的能力。在他和我之间好象有一张用金色的丝线编织成的大网把我们连接到了一起。就好象是有千万条血管把那种纯洁的爱输进了我的血液里。
我不想离开他，离开他那难以抗拒的温柔和慈爱。
“我的主，”我终于张开了口，心中依然充满感激和惊讶地认识到耶稣是我的主，“我在地上的工作还没做完。在我的工作完成之前，我还必须把许多盒子都绑上红丝带才行。”
他明白我的意思，甚至在我还没有说得时候他就已经知道我要说什么了。我不必解释我的决定。他都知道。
刹那间，我已经站在了返回的路上。
第九章
重返牢狱
根据我的选择，我很快就回到了人世间。就在那一瞬间，我已经从那把熟悉的精雕细刻的樱桃木椅子那儿风驰电掣般回到了120号房间里的病床上。
我的身上再也没有那件随风飘动的紫袍了。我知到我正躺着，嘴里只剩下了一口气。我的身上还穿着那件曾经很漂亮的黑色罩衫和那条宽松的裤子，现在这些衣服都满是血污和身体的异味，而那张床单现在还蒙在我的头上。
我已经离开了那充满了光明的不可思议的空间，重新回到了那个令人窒息的方盒子里，刺鼻的臭气从那个房间的一角里散发出来。在整整十天时间里，我一直都是在这里方便的。
当我开始感觉到我身在何处时，我的嘴唇里涌出一串串奇怪的言语。我意识到这种语言和我十几岁时在那所“Holy Roller”教会里那两个女人为我祈祷时所说的是一样的。最初，我曾把它当成了匈牙利语。
我不知道这些话是什么意思，但从心里面感觉到这种不太熟悉的语言和圣灵有关，说得都是些赞美神的话。这和我当时沐浴在耶稣的容光里时的感觉是一样的。
但我还没来得及搞清楚这些奇异的语言的意思，我又听到我自己说起英语来。这些词语我听起来既感到熟悉，又感到很陌生。我自己并没有想说这些话。它们就那么自然而然地冲出了我的嘴唇：“神啊！求你救救我！我没办法救我自己。”
我感觉到那不是我在呼唤神，而是我里面的一个人在为我做这些----用我的嘴唇说出了我需要说出的话。
就在我说出那段祈祷的时候，我听到了神对我的回答。他的声音里象是有一种强烈的力量，就和我坐在那张精雕细刻的樱桃木椅子上时所听到的一样。那些话语充满了力量、权能和爱，有一种推动人向前的力量和压倒一切的气势。每一个字都像是在那恐惧的无边沙漠里的一块完美的爱的绿洲。
“我是主你的神，”他说道。“我是来帮助你，而不是伤害你的。不要害怕。今晚当他们把你的晚餐送来的时候，把那只勺子藏起来，我会帮你逃出去。”
这一切对我来说似乎是那么地令人难以相信。
“把勺子藏起来？”我的思绪一片混乱。“可他们是不会给我送来晚餐的。他们知道我已经死了。如果他们知道我还活着----神啊救救我！”
一想到他们会怎样对付我，我就禁不住瑟瑟发抖。但我知道神对我有一个计划，我想顺服他。不知为什么----我觉得如果需要的话，我在某种情况下甚至敢再次面对那个金刚以及那个总和他在一起的家伙，还有那个皮包骨头的护士。当然，我希望那个时刻不会到来。
我抛去了恐惧，又说道：“主啊，不管你想让我说什么，让我做什么，我都会去说，我都会去做。”
我暗地里琢磨着，“勺子？”从这里逃出去，我想无论是撬锁或是干其他什么事，一把刀子用起来都该比勺子更顺手。但我没有说出我的疑问。虽然回到了地上，但我还没有忘记到底是谁在掌管着一切。
“不过我已经花了十天时间去寻找能逃出去的办法，”我提醒他说。“如果你能把我救出去，那肯定是个奇迹！”
他的回答使我感到有些不安：“作为我所创造的万物之中的一个，你本身就是个奇迹！”
我还没来得及对此表示同意，他又充满爱意地向我保证----“我们会把你救出去的。”
我真地完全相信了他。几年前我和我的孩子们在那所教会里时我所祈求的“盲目的信心”，此刻实际上就在我的手中。
而后，另一缕思绪又在敲击着我的心。我记起了那个我甚至都不认识的人给我寄来的那封信----“一切到最后都会没事的，”她曾这样写到。对于这些我终于能理解了。我相信了。
我宁愿躺在这里，和我的主一起互相交流。但有什么东西让我坐了起来，而当我坐起来时，我又感到了无比的疼痛。虚弱就象是一股巨大的、令人痛苦的看不见的力量，紧紧贴在我的身上。周围的环境还是跟以前一样糟糕。大、小便的恶臭，垃圾杂物，血迹斑斑的床单----一切还都和我被拉出去被处以电刑的时候一模一样。
我看了看那位“老朋友”，就是街对面的那个时间温度指示牌。很快我就算出来我在失去尘世里任何知觉的情况下已经渡过了差不多有六个小时。
现在是下午三点钟左右，要晚餐的话时间还太早。我记得他说的是“今晚”。
一切看起来都是那么不可思议，但我知道即使我无法理解，我也必须听从他的话。
我又躺了回去以免引起那些人的注意。起初，我的脑海里一片模糊，但又十分平和。我尽量地回忆着我在天国里看到的那些情形。我想记起他的面庞，他的话语。我希望能再回到那个空间里，沐浴在他的容光下，避开这些恐惧和挂虑。此时此刻即使是稍微动弹一下似乎都是一种对神的亵渎。
但过了一会儿，我开始把我被掳来的这个不解之谜的前前后后，甚至连几个月以前发生的事，都一件一件地串了起来。
我无法让自己承认我那家诊所里的主管也参与了这个阴谋，但是我强迫自己相信赛尔妲对于所发生在这里的一切肯定有所了解。她在整件事中到底扮演的是什么角色呢？
罗纳德·福尔摩斯医生是这些恐怖事件和残暴的电击疗法背后的主使吗？以他那种名声他确实干得出来，尤其是当有人会因此付给他一大笔钱的时候。他以前就和这种事情有牵连。
可不管是赛尔妲还是福尔摩斯医生，他们要杀死我究竟是为了什么原因？
我付给赛尔妲的薪水非常丰厚，我对她十分慷慨。我一直都把她当作是我家里的一员。
我和福尔摩斯医生从来没有什么特别的个人交往，只不过他以前的病人不断来到我的Maritronics 公司要求我们给他们提供服务，所以曾在电话里和他简短地谈过那些病人的情况。在那些病人中，大多数人都曾接受过电击疗法。而这种电击疗法对他们大脑造成的伤害使这些可怜的人只有在完全恢复之后，才可能有一个健康的婚姻。
况且既然我已经被“谋杀”掉了，他们为什么还不赶快把我的尸体处理掉？
我摇了摇头。对这些不解之谜的种种推理和猜测看来都是在毫无希望地白费力气。我只知道这十天是这个不解之谜里最糟糕、最折磨人的一部分。
突然，一个想法闪现到我的脑海里----如果我叫这些折磨我的人让我见一下福尔摩斯医生会怎么样？他会来吗？他会把一切都告诉我吗？不。至少在这个晚上，我不想做任何可能会破坏神的计划的事。
即使是神要救我出去这件事也是让人百思不得其解。既然神有能力把我从这里带走，之后又允许我回来，那他为什么不直接把我送到安全的地方呢？勺子？在亲自和他一起呆过一段时间之后，在同他面对面坐过之后----关于勺子的那些话简直就象是一个玩笑。可我知道我一定要相信他。我别无选择。
我决定利用这段等待的时间记录下我那段远离人世的经历。我伸手向床垫下面摸去，感觉摸到了那支钢笔和那些小纸片。它们都还在那里。
“赞美神！”
现在的情形和我这些日子以来一直偷偷记录下刚过去的那些难以言表的恐惧时的情形相比，会一样吗？
当天色快要暗下来的时候，我知道有件事情我现在必须要做。尽管我明白那很危险，我还是强迫自己向那扇门移去。在我那坚定但又传来阵阵巨痛的胸膛的下面，我的心剧烈地跳动着。
撑住了我的身体之后，我开始用力地敲那扇门。我本以为那两个警卫肯定还守在门外。因为尽管他们不必再防止我逃走，可在所有一切都恢复正常之前，他们还应该守在那里以确保没人会因为走错房间而撞见我的尸体。
但出乎我的意料，给我开门的并不是那个金刚，而是总跟在他左右的那个家伙。跟那个长得圆滚滚的巨人相比，眼前的这个人甚至还会让人感到他有点温柔。
当他把门打开的时候，没有什么能形容出他脸上的表情。那情形就好象是他撞到了鬼一样！
“能把晚餐送来吗？”我问道。
我只在那一瞬间看到了他那张死灰一般的脸。他没说一句话就狠狠地关上了门。我能听到他离开大厅的脚步声。
随即我又听到有脚步声走来。那个金刚冲进了我的房间。他那双充满愤怒的双眼扫了一下整个房间，接着很快低头想了想。随后，他像个笨重的懦夫一样睁大了眼睛，一扭身狠狠地关上了房门，飞快地跑了出去，那沉重的脚步声渐渐地在门外消失了。我只能想象他急冲冲地跑去把我还活着的消息再报告给他上面的人----或许是那个皮包骨头的护士，或许是福尔摩斯医生或是赛尔妲（这还是令人无法想象）。
就在那扇门被狠狠地关上的时候，我说出了要他们送来晚餐的要求。我希望那个家伙听到了我的话。谢天谢地，没过多久，那位身材娇小的珍妮又出现在了我的眼前。
托盘里的食物跟往常一样----装牛奶的纸盒上有一个细小的针孔，那些难吃的东西看起来好象已经反复热过了好几遍。不过至少那个小圆面包看起来还没有什么问题。
趁着那个金刚不在的时候，我说服了珍妮到那个我在走廊里看到的水池里给我打来了一杯水。她照我的话送来水之后就关上了房门。我现在又是一个人了。
我小心地咬着那个硬硬的小圆面包，设法不碰到那些已经松动地很厉害的牙齿。虽然我的嘴唇已经裂开了，喉咙里也象是烧焦一样，但喝下那杯水的感觉对我来说简直是太棒了。喝下那凉凉的液体，感觉就仿佛是生命又流回了我的身体。我为此而感谢神。
我把那些看起来很糟糕的饭菜拨到托盘的边上，假装着正准备吃那些东西的样子。那个经常和金刚在一起的家伙此时正站在从门外，透过门上那块窄小的玻璃监视着我。随后，当我继续动作的时候，我背向门，悄悄地把勺子滑进了那件黑色外衣的口袋里。甚至在那个紧张的时刻里，神的安排再一次深深地震撼了我----勺子放在那个口袋是那么地合适，仿佛那个口袋就是专门为装这把勺子而设计的。
当接下来一系列奇怪的事情不断出现在我面前的时候，我知道神注意到了每一个细微之处。六点钟的时候，两个警卫一起进来拿走了那个托盘。以前，他们总要在拿走托盘的时候围着我来来回回地看，甚至连那些餐具和每一份饭菜都要不厌其烦地小心检查一番。他们也一直都对枕头和床单底下进行检查，有时甚至还会把我当成罪犯一样搜我的身。
令人难以置信的是，这一次他们一样也没有检查。或许那是因为他们害怕靠近我吧。他们只是带着丝毫不信的目光一眨不眨地望着我。这种气氛令人感到毛骨悚然。可怕。
无论是什么原因，这是十天以来他们唯一一次在离开房间之前没有来搜查我。
第十章
勺子
九点钟的时候，神开始指引我一步一步按照他的计划逃生。这一切对我来说都是荒谬的；我一直以来都是以逻辑为根据来作出每一个决定的。
他非常清楚我在想些什么。实际上，他的第一句话就是，“当你一旦明白我根本不受逻辑限制的时候．．．”
当他说到一半停下来的时候，那个想留下一把刀子而不是勺子的“理智”的想法使我感到十分羞愧。我静静地向他承认了错误。立刻，我就感到一种温柔的宽恕向我涌来。接着，那个声音继续说：
“当你一旦明白我根本不受逻辑限制的时候，当你明白我是超自然的，是超乎寻常的时候，我们就可以在一起工作了。”
我正想要细细地琢磨这些话，可神又说道，“让我给你看看我们是谁。”他并没有像耶稣当时在天国里那样以肉身的形式向我显现。不过，一个光球立刻出现在我的眼前，它的光芒充满了整个昏暗房间，把这里照得灯火通明。
“我们是一体----父，子，和圣灵，”那个声音朗声说。紧接着那个亮球一下子分成了三个球，成三角形排列着。“现在我们是分开的。”
我好象在那个空间里时已经都了解到了这些事，我知道天父就是那个三角形最上面的亮球；耶稣在他的右面；而圣灵则在他的左面。虽然他们像是只有一个人在说话，但是三位一体的每个成员的声音又各有不同。天父的声音深沉、洪亮，余音不绝于耳，是我从未听过的。耶稣的声音很温柔，充满了同情和怜悯，就和我们坐在椅子上谈话时的声音一样。圣灵听起来则好象是那位教过我法律和心理学的老师，他是我见过的最好的老师
“现在我们又成了一体。”
就在神说出这句话的时候，那三个亮球又重新合而为一，变成一个耀眼的亮球。它射出的光芒充满了整个房间。那是光，但也是纯洁的爱，而且似乎占据了整个它所能充满的空间。不一会儿，我感到有一只手臂搂住了我。
随后，好象是有人按下了开关，房间里的灯忽然熄灭了。那声音还在，一边教导着我关于神的事，一边为我的逃离仔细地准备着基础工作。
即使我在那个不可思议的日子里已经有过了许多经历，但所有这些对我来说似乎还是非常荒谬。我对神、神的话语和神做事的方式知道地那么少。我不断地问为什么要把那些即将发生在我身上的事让我知道。对我来说要去相信并接受这些实在是太难了。
似乎他们知道了我心中的不安和对那些知识的匮乏，那些声音不断教导着我----有时分开，有时合而为一，但彼此之间总是完全地统一而和谐。而我也总能从他们的声音里分辨出是谁在和我说话。
那位听起来像老师的圣灵给了我第一条命令。“告诉那些警卫你今天很疲劳，你想早一点睡觉。”
我笑出了声。这简直就是个天大的玩笑，怎么能就这样轻描淡写地说出这些话呢。不知为什么神并没有对我的笑太介意。在他的面前，我觉得我自己就象是一个坦率、纯真、眼睛睁得大大的孩子。
尽管我没有和警卫说话的习惯，我还是从床上爬起来，敲开门把这些话告诉了警卫。那个总跟在金刚左右的家伙马上把门开了一道缝，小心地向门里窥视着。
“我要早点睡觉，所以请不要打扰我，”我朗声说道，那从声音里面透出的威严连我自己都感到吃惊。“我很累。”
他似乎对我完全放下了警戒，于是我脱口问到另一个问题：“我休息之前能见一下福尔摩斯医生吗？”
“不行，”他结结巴巴的说，“他－他－他下午很早就走了。不过我会告诉他．．．你想见他----想一早上就见到他。”
他轻轻地关上了门，把门反锁好。我从未见过象他这样忐忑不安的人。我几乎对他感到有点抱歉。几乎。
门一关上，主又给了我一个指示：“现在把那个假发套从床头柜上移开，把我对你说得话写在那个塑料模型上。”
事情一步一步越来越令人疑惑不解。同时我不住地怀疑门外的那个警卫是不是也象我一样，能听到神的声音。我敢肯定他听不到，因为他一直就那么站在门外，但我不明白那到底是因为什么。
于是我取下了假发套，并按照神的指示在那个模型上写到：
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亲爱的福尔摩斯医生---- 随便你对这个脑袋做什么都行----但别碰我的头。 ----瓦格纳博士 |
这就好象是我和神一起正在开一个会心的玩笑。我以前从未想过他会是这个样子。他给我的感觉一直都象是些年代久远的遗迹，就象是我曾多过的那些宗教作品一样。而我现在仅仅在他的面前就体验到了喜乐。
接着，神让我把那个带着卷发的黑色假发套放回到那个塑料模型上，又把它们放到了床上。然后他又指引我该如何把那个枕头摆放好，装成是我的身体的样子。在黑暗中，它真地很像是一个人躺在床上。
“现在，把被子盖上。”
我微笑着做着每一个细节。从那可怕的第一天开始，我就一直都用这床血迹斑斑的被子蒙着头睡，就象是一个小孩子希望能用这个薄薄的东西躲开那些可怕的恶魔一样。
“现在藏到窗帘后面去，”他继续说道。“九点二十分整，警卫会从门外透过那块小玻璃用手电向屋子里照，他们会认为你已经很快睡着了。今天晚上他们不会再来进行检查了。”
我明白我必须小小心心地严格按照每一步去做。我的生命靠得就是他说的每一句话。
窗帘跟那被子一样用得都是些难看的材料，看来当初设计的时候只考虑到了耐用性而根本不管是否美观。不过窗帘仍然把我的身形完全暴露出来。感谢神，当我藏到窗帘后面的时候，一个巨大的身躯盖在了我的身上，把我紧紧地平压在窗户上，使整个窗帘看起来很平整。我站在那里想到这些，鼻孔禁不住一阵抽动。在这出生与死的戏剧刚演到一半的时候，我竟然差一点被自己逗乐了。站在那儿的时候，我真希望能把这些布满灰尘、散发着臭气的窗帘统统扔进洗衣机里，一直把它们洗到干干净净为止。
我确信我已经完全藏好了，警卫们马上就要进行的检查绝对不会发现我。就连我那双已经沾满了污渍，但原本很漂亮的黑皮靴此刻都已经看不见了。那个窗帘由于使用的时间太长，凌乱地向下垂着，甚至已经有几寸拖到了地面上。
既然已经确信我非常安全，我能做的就只有等待了。我屏住紧张的呼吸，不让窗帘因为我的呼吸而摆动。我看着那个闪烁不定的时间－温度指示牌。我希望这是我最后一晚陪伴这位不停闪烁的“老朋友”。
就在我等待的时候，圣灵对我说：“跟着我说----‘主啊，我是你的迷失的羊羔。我迷失了道路。请你把我带回到羊栏里。’”
什么？我想，“只有孩子才会说出这样的话！”太奇怪了。不管怎样，我还是重复说出了这句话。
就在我说出这句话的时候，我的身体里突然涌进了一股巨大的力量。我虽然不明白这到底是为什么，但我知道这种澎湃的力量的产生一定有什么原因。
随后我就看到手电筒晃动的光柱透过那已经被反锁了的门上的小窗户照了进来。我只有紧张地看着街对面闪烁的指示牌。九点二十分。一分也不差。跟神所说的完全一样。
那光柱一离开房间，耶稣立刻清楚地对我说：
“现在，让我们开始干吧！”
第十一章
自由
甚至在耶稣还没有说完他的命令的时候，我就感到有什么东西在我里面爆发了。我本能地意识到我要把那面树脂玻璃墙给卸下来。
“那么说勺子就是干这个用的！”我说道。
这件事甚至连想都不用想，根本就是不可能的，但是那悦耳声音里所显示出的超自然的信心，以及当我重复那些话时圣灵所产生的巨大力量，都使我坚信他让我去做的任何事我能做得到。
当我从窗帘后面走出来，面对着那些用来固定这面巨大的树脂玻璃墙的两百颗十字花螺钉（我对螺钉的数目非常清楚；在我努力使自己清醒的时候，我不知已经把它们数过了多少遍）的时候，我动摇了。在我看来，仅仅用一把勺子做“工具”去完成这么一项庞大的工程简直就象是一出滑稽闹剧。
但不管荒谬与否，我没有别的选择，只有照他的话去做。
“主啊，让我看见前面的道路，”我祷告说。这比我以前说过的任何话都更诚恳，更急迫。“我会照你的吩咐做任何事。”虽然我只是这样希望，但我同时也知道我会从他那里得到力量。
就在我说到最后几个字的时候，耶稣回答了我那些已经说出的和还没有说出的问题：“我就是道路、真理、生命；若不借着我，没有人能到父那里去。”这些好象是我在童年时候时候听过的记载在圣经上面的话。我的心底突然升起了极大的勇气。
神立即指引我该如何使用他给我的这件工具。我从口袋里拿出那把勺子，迟疑地一点一点向一只螺丝伸去。让我倍感惊讶的是，事实证明勺子前面下凹的勺头部分是一把非常好用的改锥。当我伸长手臂要去取下树脂玻璃墙左边最上方那颗螺丝时，他又指引着我要先取下右边稍低一点的那颗螺丝。我甚至无法理解我在做这些的时候是从哪里得到得那么大力气，不过一切做得都井井有条，那面玻璃墙一直都保持着平衡。我那些血肉模糊、伤痕累累的手指此时充满了超人的力量。我知道这些力量都来自神。再也没必要有任何怀疑了。
尽管这面树脂玻璃墙看来并没有安装多长时间（从进入这间屋子的可怕的第一天，我从它的材质就判断出来了），但许多螺丝已经锈蚀，可能是因为下雨的时候有雨水从外面那层窗户渗进来的原因吧。
在正常情况下，取下那些螺丝本来是根本无法完成的（我根本就不能把没生锈的那一边和顶上的那些螺丝给卸下来），可当我要取下那些位置比较低一点的螺丝的时候，勺子一接近那些生锈的螺丝，就会有一股超自然的力量从我的手臂奔流而出。我甚至每次不得不用左手来帮助右手稳定下来。每一次，那些铁锈都会在我的眼前消失掉。
即使有些人可能像我一样也经历过这样令人难以置信的一天，但铁锈刹那间在眼前消失也是实在太让人难以相信了。而且并不是只发生了一次，而是每当我伸向另一颗生锈的螺丝的时候都会重复地出现。
说实话，我根本就没想起来门外毫无疑问还有一个警卫在把守着。但不知为什么，我知道神一定已经做了些什么，不让他们像往常那样动不动就用手电筒向屋子里照，检查我的情况，所以我能毫无畏惧地做这些事。
我在那扇沉重的树脂玻璃墙上花了几个小时的时间，我侧着肩膀倚着它，又用左膝盖顶着它，好让它掉不下来。
为了更容易地够到最上面的螺丝，我把床头柜挪到了窗户跟前。我一颗一颗不断把这些有着螺旋条纹的小金属卸了下来。每卸下一颗就意味着我离自由迈近了一大步！
我注意到指示牌上显示出已经快一点了。我差不多已经把全部的螺丝都卸了下来。到现在为止，已经发生了许多事情。
然而，对于神的下一个令人困惑的指示，我在心里仍然没有做好丝毫准备。这根本就和把窗户挪开这件事毫不相干。
“我要你为大卫祈祷，”他说。“此刻，他所乘坐的那架飞机的引擎在半空中熄火了。”
“大卫？”我想来想去，被彻底搞糊涂了。“谁是大卫？”我心里问到这个叫大卫的陌生人和我有什么关系，尤其还是在这个我正准备逃走的关键时刻。“为什么你要我为他祈祷？”
神立刻回答了我，他的回答使我的情绪激动起来，简直令我无法相信----“大卫就是密谋绑架你的人，但是他不会再伤害你了。他要去的地方，你永远也不会去。”
“密谋绑架我！”我的大脑飞速地转动着。“一个我甚至都不认识的人？可为什么？钱？那个叫大卫的人需要钱？”我以前曾考虑过抢劫这个动机，但事情似乎并非如此。我的珠宝和手袋第一天的时候就已经被拿走了。要是抢劫的话，当然不会又把我关在这个活生生的地狱里。
面对这样令人难以置信的情形，我不知如何是好，目瞪口呆地站在了那里。我怎么要为一个想把我杀死的人祈祷？
“我甚至不知道如何为我自己祈祷，”我辩解说。“又怎么能为别人祈祷呢？”
“我会教你，”他耐心地说。当他说话的时候，那些话语听起来是那么的熟悉，似乎是圣经上的话。他让我重复这些话----“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”
祈祷完后，我还是很困惑。“主啊，”我问道，“既然不管怎样他都要下地狱，那你为什么还要我为他祈祷呢？”这个问题好象就是在毫无意义地浪费时间。从这里逃走之前我还有好多事情要做。
可是神并没有对这个问题避而不答。“当你发现他所做的那些事的时候，”那个声音说道，“你会感到非常愤怒。这份宽恕对你很重要，它会把你的怒气、憎恶、怨恨和反抗从你的心底里赶走，不让它们成为你的一部分。否则你在生活中肯定会与我有一道隔阂。”
“当你发现他所做的那些事的时候？”我感到很吃惊，难道神是在暗示我要经历的苦难还没有结束。我突然想起了孩子们。哦，我希望他们都平安无事。随即我又想到了我的房子和公司。
但是我根本就没有时间再去考虑“他所做的那些事”的可能性。即使是在能想象得到的最恶劣的环境里，我也总是想乐观一些。我不愿意相信在彼得和金泊莉身上也发生了什么糟糕的事情。
“我还活着！”我静静地催促自己继续干下去。“神与我同在。很快我就要再一次呼吸到新鲜、自由的空气了。很快这些事就都要结束了。”
我一共花了三个半小时，终于把最后一颗螺丝也取了下来。
而当我按住那面沉重的树脂玻璃墙，不让它落到地面上的时候，神清楚地指示我把我右手的两个指头放在那块树脂玻璃下面边缘的地方来保持它的平衡。随后他又告诉我用左手握住它，然后再把它平放到地板上。
“两个手指？”我已经意识到了那块玻璃很重，但现在我心里面已经不再怀疑神的旨意----他的每一项旨意最后都成就得非常完美。
我用脚把床往旁边挪了挪，好多空出一些地方，然后我就照着我听到的那些话去做。当我把两根手指放到那块玻璃的边缘的时候，本来很重的玻璃一下子变得几乎没有了重量。我根本不用费一点力气就能把它抬起来。在无声无息之中，我把第一个大障碍放到了地面上。
接下来就该是外面的窗户了。从上向下看，我能隐约看见那三扇窗户的下面净是些多刺的灌木丛，但离街道最近的还是窗底下最矮的那棵灌木。我立即选中了这棵树，把它作为我跳下去的最佳位置。
我开始用那把不断磨损的勺子去攻击第二批顽固的螺丝。
我想继续干下去，但我的双手已经一点力气也没有了。工作进展得很慢，让人感到毫无希望。我知道神正在帮助我，但我不知道我自己还能撑多久。我在这间恐怖的屋子里环顾了一下四周。
“神啊，”我大声呼求道，“我干不下去了。我只希望这场噩梦快点结束。我说完了。”
但要返回这里的选择是我自己做出的，是我决定要回到我这个脆弱、肿胀、已经皮开肉绽了的躯体里来的。当我的力气快消耗殆尽的时候，我开始问我自己当初做出的决定是否明智----到底应该要红丝带，还是根本就没有这个必要。
“如果你不继续的话，”神催促我说，“你没法活下来。明天就太迟了。你必须继续干下去。”
我发现我正再一次地实践着我以前所祈祷过的“盲目的信心”。靠我自己的力量根本就没有办法继续下去。但是我必须首先要顺服他。他现在愿意帮助我，愿意做我的力量源泉，但只有在我把全部的软弱都交托给他的时候他才能为我做这些。
当我伸出手要去卸下那些固定着外面窗户的小金属条时，又一股惊人的力量向我涌来，使我的右臂和我整个人都随之抖动。那把勺子就象是有巨大的磁力，我几乎没费什么力气把螺丝从窗玻璃的边上扭了下来。
指示牌的数字跳动了一下，“2 A.M.”。 窗户上的工作差不多都已经结束了。接着，跟以前一样，圣灵向我提出了另一个古怪的要求，打断了我正在进行的工作。
“我要你为乔治祈祷，”他说。
“乔治？乔治是谁？”我想会不会是在最近一个研究项目上与我一起合作的那个乔治。我雇佣他的时候得知他曾经有过酗酒的问题，但他向我保证他已经战胜了酒精。而且我也发现他在工作上干得的确非常出色。“是那个乔治？”
“是的，就是那个乔治！”圣灵肯定道。“就在此刻，他正开车行驶在10号高速公路上，离这里只有几英里远。他的车正以每小时90英里的速度向一辆平板卡车的后面撞去！”
“噢，不！”我喘息着说。但我没有再说什么。我真诚地按照神让我为大卫祈祷的内容给乔治做了同样的祈祷：“父啊！赦免他们，因为他们所作的，他们不晓得。”
当我祈祷中说出那些宽恕的话语时，我感到一股超自然的能量和喜乐，感觉就象是喝醉了酒一样。像羽毛一样轻！似乎我又再一次离开了那饱受折磨的身体----不是像以前那样在死亡里，而是立刻进入了永生！
但我仍然禁不住想问为什么那些跟绑架我有关的人都快要死去了。
“神啊，你是爱的神，怎么能让这些人死去呢？”
他没有为自己辩白，只是清楚地说道，“主说过伸冤报应在我。不可难为我受膏的人。你是被我膏过的子民。当你还在母亲腹中之前我就已经膏过你了。”
“被膏过了？我？”我想知道他到底是什么意思，但是他没有做任何解释。我感到有一天我会明白其中的含义。
当只剩下几个螺丝的时候，圣灵又对我说：“你已经从烈火中被救了出去，你是个顺服的孩子。现在，你想要什么？”
我一下子被这个突如其来的问题给惊呆了。这太像是一个童话故事了。我从不接受任何人送的任何东西。我从十几岁的时候就养成了这个习惯，我要避开那些财富，描绘我自己的人生画卷。在被囚禁之前，我从未觉得我需要从哪个人那里得到什么东西。我想这只是我的独立精神，但已经有人向我指出来那其实是骄傲和自负。可是我仍然不喜欢接受别人的“好心”，即使那是从神那里来的。
“我需要更多的时间，”我说。
“你有永远。”
我搞不懂他在说些什么。我手里在继续扭着最后一颗螺丝，但我在心里仔细琢磨着到底应该向神要些什么。
“我可以要求神让我不必从窗户上跳下去就能逃离这个地方，”我想，“或者是让他不叫我以后会死去。”
我知道其实我根本就没有必要去理会从这里跳下去的事。既然他能带我离开人世间又把我送回来，那么他也当然能把我从这家休斯顿医院的三楼上面安全地带到地面上。
我依然用那把勺子干着，同时我在脑海里出现了一个问题“你知道，主啊，好多人非常痛苦。我想使人们过上幸福快乐的生活。”
“那你想你这一生一直都在做些什么？”他问道。“像那些我膏过的人一样，当你还在母亲腹中的时候，我就给了你这份恩赐。”
回首往事，我突然恍然大悟。正是通过我开办的公司，人们的生活变得更幸福、更健康了。即使在我还不太认识主的时候，我已经承担了一项使命。对此我自己甚至都还没有意识到。当然我也从来没有从那个角度来看过我的工作。
“为你自己要些东西，”圣灵的声音指引我说。
这根本就不是件难事。在我的个人生活里，我最关心的就是我的孩子。金泊莉今年十八岁，在圣安东尼奥的一所私立女子学校学习，现在已经是高年级的学生。彼得比他的妹妹大两岁，是休斯顿市的圣托马斯大学的一年级学生。他们所受的教育还远远不够，所以我求神给我的孩子们加添知识和智慧，让他们能有所作为。
“你的孩子们将会以我的名受教育，”他肯定地说，“但这是为他们求的。你为你自己求什么？”
我还觉得我太骄傲，从他那里为我自己要求一些东西让我感到很不自在。但我的骄傲正在崩溃，在我的心底确实渴望一样对我来说非常宝贵的东西。尽管我在Maritronics公司的工作促成了150,000对幸福婚姻，但我自己却仍被列在休斯顿市离婚统计数字之中。
“那么给我一个幸福的婚姻怎么样？”
“在我的时间里，”他向我保证说。“但不是在你的时间里。”
尽管我仍然很困惑，但我注意到就在这次不同寻常的对话发生的时候，工作进展得仍然非常快。
只剩下栅栏了----这些沉重的黑色铁栅栏在风雨的锈蚀下已经布满了锈迹。我匆匆地查看了一下，发现这些栅栏都紧紧地插进了下面的窗框里。所以如果你不把它移开的话，根本就没有办法把最外面的那扇上下拉窗拉起来。
“我怎么可能把这些栅栏移开呢？”我想。
我知道我一定得赶快干。那些警卫就在门外，离我只有几步之遥。神说过他们不会再来查看我的情况，但我知道在我敲打那些铁栅栏使它们松动的时候，那些声音会暴露我要逃走的企图。
但当我询问如何移走那些栅栏的时候，神立即明明白白地显示给我看如何用勺子尖捅进每根栅栏根部插进下面窗框里的那个狭小的凹槽里，然后再小心地按下勺子把，一点一点地把栅栏撬松。
我一丝不差地照着他的话做了。让我大吃一惊的事发生了，每根栅栏都被撬了出来！要是我用刀子来干的话，那么刀子肯定不是变弯了，就是从那里面滑了出去，根本就产生不了杠杆的作用力。噢，这就是神的智慧！
此时，圣灵又打断我，让我为一个叫唐的人祈祷。
“唐？”我一下子想起来了这个人----他是美国宇航局一位半退休的太空工程师。他早些时候加入了Maritronics 公司。他是个很健谈的人，一副热心肠，对谁都很友好。他曾对我说他想成为一名牧师，于是我把他介绍给了一为朋友，通过这位朋友来帮助他完成必要的训练。
为唐祈祷的内容与为乔治和大卫祈祷的内容大不一样。我跟着他祈祷说，“主啊，敞开天国的大门。唐要进来了。”
“可唐为什么现在要进入天国了？他出了什么事？”我们已经成了好朋友，起码我这么想。“他跟绑架我的事也有牵连？”但我些没有说出的疑问并没有得到回答。
我感到有一种不同寻常的紧迫感催促着我继续干下去。此时已经是三点钟了。我拉开了窗户，一阵分外清新、芬芳的海风立刻让我感到无比的惬意。这和十天来我被困的这间屋子里的臭气简直是天壤之别。
当我从三楼的窗户上向外望出去的时候，我发现这里离地面的高度比我想象的还要高得多。此刻，自由与我相隔只有三十英尺！但要从这么高的地方跳下去，那简直令人无法想象。自由既远在天边有近在眼前，这个残酷的现实几乎让我绝望了。在离这里不远的地方就有衣服，有商店，有饮料，能洗上热水澡。还有生活！可这些似乎都只是一场梦。
我还在120房间，仍然伴随着满是伤痕的身体，闻着尿的恶臭，还有注射，还有死亡。但我现在又站在生的边缘。
“现在做什么？”我问道。
“贝蒂·瓦格纳，像以往你一直做得那样，凭着信心走出去。跳下去，我会托住你！如果你迈出第一步，我会牵着你的手领你走过前面每一寸的道路。只有在彼得迈出了第一步时，我才使水面变得坚实能在上面行走，只有在亚伯拉罕举起刀的时候，我才救下了以撒。”
我知道要从这里跳下去是不可能不受伤的，但我无法抗拒神，无法怀疑他的话。在刚过去的几个小时里，他已经清楚地向我表明了他要指引我逃生的意愿。我要做的只有顺服他。那些生锈的螺丝，那把勺子，那些指引和命令，一切都是那么地精确。
那种“盲目的信心”现在成了性命攸关的问题。那些警卫还在那里．．．我不能不跳下去。
我向四周看了最后一眼，随即我想起来了那些每天记录着我痛苦经历的小纸片。我一把从床垫底下把它们抓了出来，塞进了上衣的左口袋。接着我又用右手把那些锂药片统统倒进了另一个口袋里。那些药片共有一百多片，我要把它们当做从这里逃出去的证据。我同时也把那把珍贵的勺子带在了身上。
我准备好了。
站在窗前，微风再一次吹拂到了我的身上，它似乎又是在牵引着我。我爬上了窗台，小心地站在窗台边上，静静地停了一会儿。
对信心的最高级考试终于来到了----这是关系到我生与死的一刻。我或许会摔成一团肉泥。或许．．．？只有神能帮助我。除此之外，再没有什么别的选择了。
怀着泰然自若的心情，我举起了双手。不必再等什么了。随即我跳进了茫茫的黑暗之中。
第十二章
生的国度
此刻是1971年三月十九日，星期五，凌晨三点钟。
我朝那堆灌木丛跳了下去，但我的身体似乎根本没什么重量。我安全地落到了地面上，一点也没有受伤。我立刻沿着西海姆路向我的新生命奔去，但落在路面上的每一步都会让我的脚感到阵阵的疼痛。街道上的车辆行人出奇地少。我每一次痛苦的呼吸都不由得让我一阵喘息，不过我移动的速度还是比我预料的要快。随着我踏出去的每一步，我离那个噩梦般的地狱越来越远了。
西海姆路正在拓宽。整个路面由于修整而显得乱糟糟的，而最近的一场雨又把这条路弄得一片泥泞，路面上到处都是坑坑洼洼的。感谢神，路边的街灯还挺亮，足以让我避开那些坑坑洼洼的地方。对我长时间的折磨再加上为逃跑而做得这些工作已经使我的身体十分得虚弱，我知道只有极端的恐惧和神的帮助在推动着我向前跑。我不停地跑着。这就象是一场让人感觉极为糟糕的噩梦。是的，我在跑着，可我感觉这些好象都是些慢动作。
我看到一道车前灯的灯光从我后面挺远的地方射了过来。圣灵立刻向我发出了明确的警报：“藏到沟里面去！”
尽管我不愿在到达一个安全的地方之前就停下来，可我还是强迫自己按照他的话去做。
我一生当中一直都非常害怕黑暗，但这次我勉强自己爬下了那条顺着路边挖的壕沟里（那里大概是在修建什么）。我在心里面近乎于疯狂地想要大声地喊叫，但同时我心里也明白神正在引导着我，这两种想法在我的脑海里不断争战着，令我难以抉择。我平躺到了沟里面，浑身颤抖着，每一次呼吸都似乎在焦灼着我干涸的喉咙。从这里，我能依稀看到在泥水里散乱着杂草以及破瓶子、啤酒罐之类的垃圾。但愿没有蛇或者是耗子之类的东西。
经过了似乎几个世纪之后，那辆车终于从我身旁开了过去。他们没有看见我！
爬上人行道之后，我强迫自己继续向前跑。此刻夜色正浓。在这条还未修完的路上，我可以看到公路的一侧是一片开阔地，而另一侧则是一排排的建筑。或许有些楼房里面会有人住，但我对此有些怀疑。现在是凌晨三点多钟，在我的脑海里只有一件事，那就是继续朝前跑。
忽然，我的右脚碰到了一块大石头上，我于是想暂时停下来休息一下。随着我的喘息，一阵阵疼痛传遍了全身，一串串咸咸的汗水也淌到了那已经变了形的脸颊上。刚才在爬下那条壕沟的时候，鲜血又开始从我的手上流出来。那些旧伤口重新裂开了。我已经千辛万苦地逃了这么远，难道最后竟然要死在这条人烟稀少的公路上吗？
“不！”我强迫着自己不断往前跑，而我的双眼则不停地在黑暗中疯狂地搜寻着，惟恐后面还有人在跟着我。尽管我可能跑了还不到半英里，可我却觉得我已经这样跌跌撞撞得跑了几个世纪。我焦急地盼望着在我用尽最后一丝力气瘫倒在路上之前，会有人把我救下来。在我身上已经发生了太多的事情。
“车灯！”从医院的方向驶来了第二辆车。是朋友还是．．．？或许车里的人会帮助我？但还没等到那光柱照到我的身上，�